| 家楽's profile花落花开PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
花落花开人生或许就像那春去秋来，年年岁岁总如此；命运或许就像那花落花开，岁岁年年各不同 maybe NOTHING will be left...
人生或许就像这沙滩上的脚印，虽然马上就会被浪花冲刷得干干净净，但它确确实实曾经存在过这片沙滩上。 去年的11月份，公司组织去了次海南，虽然之前投票的4个地方里有三个都很想去，虽然不知道为什么最后选择了这个地方，虽然我那时确实不清楚海南究竟有些什么好玩的，但是现在看来真是没选错地方。虽然如果你让我说海南到底有多好玩，我会不知道如何作答，但这是我第一次亲眼看见海，第一次亲身拥抱海，第一次纵情感受海。只是仅仅这一份感动就让我这辈子都不会记得这次海南之行。 出门旅行总是让人兴奋的，或许最初的兴奋可能只是源于逃离工作的那种轻松，但是每当融入到这些地方的时候，我都会被这世界感动。就像是之前的黄山、故宫，就像是这次的三亚、博鳌。虽然我是一个地理知识极度缺乏的人，虽然当导游对景点介绍完之后我甚至会马上不记得这个地方的名字，但是我却无法否认这些地方的美丽，无法不为这些美景所动容。 这次5天4夜的海南之行虽然兜兜转转去了很多地方，但是让我印象最深刻的无疑就是博鳌论坛边的那个入海口，可能是因为这是我有生以来第一次亲眼见到的大海吧。这里的沙很粗，赤脚踩在上面还会有些些许的疼痛；这里的浪很猛，一个不小心就会被它的气势给扑倒；这里的风很大，夹杂着海潮的气息肆意拨弄着每个人的发梢；这里的天很大，大到可以让你知道自己是多么的渺小。在这里，第一次像疯子一样在沙滩上纵情狂奔着；在这里，第一次感受到打在身上的那股神奇力量；在这里，第一次见到了海天相连的美丽景象；在这里，第一次尝到了海水的苦涩味道。虽然这里可能不是最美的，但是对我来说，这里就是我记忆中海的代表，不管今后还有多少次亲近海的机会，我想我都不会忘记这里，不会忘记这里的沙，不会忘记这里的浪，不会忘记这里的天，不会忘记自己看着大海时那痴痴的笑。 这地刺脚的沙，那浪汹涌的潮，这片蔚蓝的天，那声无邪的笑，所有全部的全部，都是我喜欢的哟。 11月的海南还是有那么一点的凉意，换上了可爱史努比短裤的我，像个孩子似的奔跑在这篇陌生的沙滩上，时而与涨落的浪潮嬉戏，时而拿起相机记录下这些美好。虽然这里的沙很粗，但是不会很严实，虽然有那么些难走，倒也算是新的体验。不像之后的亚龙湾和济州岛的海滩，这里很容易就能在沙滩上留下一个自己的深深的脚印，看累了、跑累了，我就会饶有兴致的，一个人使劲的在这个我喜爱的沙地上留着自己的足迹，然后等着下一个大浪的袭来，看着它抚平这些个小小的、小小的印迹，然后再趁着退潮的些许时间，又留下几个小小的、小小的足印。看着这稍纵即逝的脚印，我不禁在想：或许，我们的人生也是如此吧，不管我们怎么努力，怎么拼命的想要在这个世界上留下些什么，但是时间就会像这海浪一样，一次次将它们都抹去，不留下一点的痕迹全部抹去；不给你任何机会全部带走。但是，即便是这样，我们那些活过的曾经，我们那些留下的脚印，我们那些经历过的瞬间，都会像这张照片里所呈现的那样——我们所留下的这些脚印，曾几何时确实印在这片沙滩上，就算永远都不会有人注意到也好，即便它不停一秒便转瞬即逝也罢，这些过去了的曾经，这些努力过的痕迹，它确确实实的、确确实实的存在过这个世界的某个地方，存在于我们心中的某个角落，其实结果也许并不是那么的重要。 这些留下的脚印，那些斑斓的记忆，这些期待的结果，那些无用的付出，所有全部的全部，都是我想珍惜的哟。 Pick it Up其实在看《20岁的恋人》的时候就已经很喜欢这首歌了，还特地在S1求到了这首mp3，不过当听过了几十遍了之后，就一直丢在电脑里，忘记的一干二净了。不知道为什么这几天突然好想听这首歌（誰かを好きになったのかな～），由于家里的电脑几个月前被超级病毒袭击过一次，什么都没了，而S1的搜索功能总是会有这样那样的问题，一时半会儿也找不到当时的帖子了，所以所有的希望就都寄托在了公司的电脑了，还好最后还是找到了，因为当时真的是非常想听，再加上忘了这首歌的名字，而且那个歌手我也完全不知道囧rz。 其实要不是《20岁的恋人》的关系，我也不会听到这首歌吧，其实我也不是排斥其他的音乐，只是因为工作了之后空余的时间越来越少了，在这有限的时间里，当然要多做些喜欢的事情，所以就把听歌的时间都交给了日语歌，也许就错过了很多动听的旋律吧。也许听歌和遇人一样，因为这样那样的原因，错过了很多，但是却有因为这样那样的机会，结识了你。 I feel you missin' me. I know you missin' me. Cause I've been missin' you. Baby it's true, it's true, it's true. 在这里记一下歌词，省的每次都要去百度贴吧找，不过，我总觉得这个词有点语法问题，英语好的朋友帮忙看看吧，或者谁有这首歌的资料，或者官方歌词的，也请告诉我吧。 Pick it Up The sun didn't come up today 听Fergie用她带有磁性而慵懒的声音一遍又一遍地重复着歌词，才更体会到，其实孤独并不是因为只有自己一个人的时候，而是因为想着某人，念着某人。 Days with White Knight - day1
其实一开始并没有怎么期待这个游戏的，之后FAMI通的29分，更让我对这个游戏的信心跌倒了谷底，曾一度打算到手之后转卖掉，当时正好价格炒的很厉害，这样可以小赚一笔，不过因为拖了那么就才送到，所以好时机也过了，虽然现在还是能赚，不过千里迢迢的让朋友寄来了，还是自己玩吧。 昨天拿到手的时候，进了下游戏看了下。游戏一开始会让玩家自己创建一个人物作为你在游戏中的化身，不过，由于今天还要上班的关系，也就没怎么仔细弄，随便创建了一个，就进去看了看画面。说实话，这剧情画面还真是很寒碜，虽说是次世代，高清了，但是这丑陋的建模加上城镇场景里的掉帧，还真让我有点后悔把他拆了。不过，现在看起来的话，还真得庆幸自己，拆了这个游戏。 因为今天是小年夜，所以公司下午3点就放工了（其实还是很怨念为什么今天还要上班的= =），绕道去书城买了几本书之后，就快快的回来，接着昨天的冒险旅程。回来之后，利用吃饭前的那一个小时，慢慢精心的创建了一个人物，这个游戏虽然编辑器是有很多细节可以设定，不过还真是很难创建出让自己满意的角色的，看看那几个剧情人物都纱布垃圾的，自己一开始也就没报多大希望。不过还好最后的效果还不错。所以晚上在游戏群就跟他们发次，说自己被这个角色萌到了，还精心的用照相机拍了几张图拿去跟他们炫耀，不过还是被他们数落了番自己的审美观（特别是那颗嘴巴上的痣囧rz）。嘛，自己喜欢就好了吧。 虽说这个角色还是挺萌的，不过还得说说这个游戏不人性化之处。人物创建完了之后竟然就不能再修改，也不能再用创建时的特写镜头看了。而且，在创建的时候由于不能自由的跑动，所以高矮胖瘦都只有一个很抽象的概念，等到真的到游戏里的，才发现好像太瘦了等等，但是这是又不能修改了，只能重新再创建一个。可是最要命的是，这个任务编辑器，要设定的细节很多，而模板人物真的是一个丑过一个，要重新创建就意味着要再慢慢调半小时（早知道当时就把参数记下来了），在纠结了再纠结之后，终于最后还是放弃了，凑合的就这么看吧，其实还是挺萌的(*^__^*) 。 今天就先写到这里了，最后放上几张创建角色的图，你们就开始数落我的审美观吧。= =
DK∑3713 interview@電撃PlayStation 2008.08.29訳す：家楽 Final Fantasy XIII <从机密报告，对「FF13」的开发状况一探究竟！？> ---前几天举办的「DKΣ3713」反响怎么样？ 野村氏：好像受到了不错的评价，所以如果还有机会的话，还想举办这样的展会。能让到场的朋友们，好好的试玩各个游戏的确是很不错。 ---看到「极密报告」（野村爸爸拍的座谈会）的映像的时候，我们也大吃了一惊。 鳥山氏：之前我看到的版本要更长一点，大约30分钟左右的样子。 野村氏：本来打算做成附隐藏要素的形式，但是会场的屏幕比想象中的还要显眼，临时剪掉了一半。当初是实机映像15分钟，座谈会的内容15分钟左右的样子。 ---座谈会的时候也有野村爸爸的提问，好像那种（哪种请自己想象）话也蛮多的…… 野村氏：有的时候说些平易近人的话也挺好的(笑)。平时就是那个样子的。 鳥山氏：制作中的游戏还不到能拿出来给大家看的状态，所以其实是不能对外公开的东西哦。 野村氏：但是为了想让到场的朋友们知道「FF13」正在有条不紊的顺利开发中，所以就彻夜编辑了这段映像。 鳥山氏：至今为止，地图上的映像还机会没有放出来过吧。 ---另一个让我感到以外的还是「FF7ACC」同捆「FF13」体验版的事。能说说做出这个决定的经过吗？ 野村氏：当我跟制作人的北瀬（佳範氏）说了「ACC」的发售时期的时候，我们谈到了「很久都没做了的体验版，这次要不要做做看？」，这个时候就说到了「不如去听听制作组成员的意见吧」。 鳥山氏：因为实在是让喜欢FF的朋友们等了很久了，所以就觉得让大家先稍微接触一下吧。所以现在为了让大家能体验到这个崭新的「FF」，我们正在努力着。 ---体验版的量好像是挺大的吧？ 鳥山氏：因为3D地图变得非常广大，和系列过去相比，可以在非常大的地图上冒险，所以到底怎么从本篇中切割体验版变成了一件挺麻烦的事。现在可以说的是，我们的目标是，尽量做的比「ACC」要长。 ---从实际操作的情况来说，能玩到什么地方呢？ 鳥山氏：能接触的部分啊，因为是序盘，在被成为茧的世界里，水晶以及鲁西、法鲁西等之间是怎样的关系，在剧情中又是怎么联系到一起的，体验版里的基本就是这一部分的内容。 ---现在所公开的这些角色都会出场吗？ 鳥山氏：可能全部都会登场吧。 野村氏：序盘的话，现在公开的奶挺等3人都会出场的吧？ 鳥山氏：出是都会出来…… ---只是在事件里出来，还不能成为同伴，之类的？ 鳥山氏：「FF13」的故事是在各个不同的地方展开的。故事是从各个角色的视点出发而展开的，奶挺就是这些角色的其中一人，另一个是已经公开的那个男的。体验版中也能看到新的故事，还有几个没有公开的角色也会登场。 ---体验版是到主角们汇合为止，之后的内容就在正式版中继续，是这样吗？ 鳥山氏：是不是会汇合这还是秘密。只是，大家可以知道故事设定的他们为什么会在那个地方，以及能稍微体验一下战斗。这次的战斗是就算只按按「たたかう」也会和以往的「FF」有很大不同的系统。 ---不是随即遇敌的那种了？ 鳥山氏：这里也变成一个新的系统。 ---也就是说战斗一开始的部分，也特别做了什么？ 鳥山氏：是的哟。战斗开始的时候会有什么…… 野村氏：这个大家就期待体验版吧？ ---召唤兽是从光盘里面出来的吧？ 鳥山氏：这个还是秘密。顺便说一下，好像有传闻说，那个光盘是蓝光光盘（笑）。 ---面向海外的也有Xbox360版了吧？ 鳥山氏：不过首先我们必须先完成PS3版的开发。 ---好像还有传闻说亚洲版的Xbox360也会发售的？ 野村氏：看到这个新闻的时候，我自己也吃了一惊。在跟M$进行确认的时候，他们说：他们说的“能出就好了”被海外记者扩大解释成了会出了。 ---可能会有很多热心的fans们会很在意，日本的Xbox360版会发售吗？ 鳥山氏：没有，绝对不会出。 <TGS，终于要公开收录奶挺声音的映像了！！> ---在「极密报告」里有说会发表声优，终于要让角色说话了啊？ 鳥山氏：是的，会说话了。 野村氏：映像编辑相关的工作都是我负责的，差不多还不让角色们开口的话，怎么也说不过去了吧（笑）。再继续放出没有配音的映像的话，用户们会根据自己的想象给角色们定型了，所以我是觉得还是尽快把我们所设定的各个角色印象传达给大家比较好。 ---各角色的声音都是什么样的感觉？ 鳥山氏：奶挺虽然是坚强的女性，但是心地很善良，也有非常女人的一面。虽然一直抑制自己的感情，但是也会让大家看到她柔情的一面。 野村氏：不仅仅是坚强的印象，在讨论会上鳥山氏也希望她能有女性温柔的一面呢。 鳥山氏：金发的男人是个热血汉子。在他热血直爽的性格里，也有通情达理的部分。 野村氏：虽然有些粗暴，但是是个好大哥哦。 鳥山氏：这2个人的声音在TGS应该能公开了吧。 ---双马尾的女孩子呢，是怎么样的？ 野村氏：虽然看上去是一副开朗的样子，但其实感觉是个复杂的角色。内心中隐藏着些什么…… 鳥山氏：是用开朗外表把内心的部分隐藏起来的感觉。声音是能够把这种复杂的性格演绎出来的人。 ---这次公开的3名角色聚在一起的戏，在游戏里是进行到哪一部分了呢？ 鳥山氏：是序盘。紧接着体验版结束之后的剧情。如果按“章”来划分的话，体验版是第一章，而这场戏就是第二章的样子。 ---那么也就是说，这些角色在早期就会出场了呢。 鳥山氏：是的。这次在早期大部分的角色都会出场。 ---双马尾的女孩子是生活在下界——パルス的吧，茧和下界之间的往来便利吗？ 鳥山氏：从茧看来，下界是被称为地狱的地方，断绝了来往所以基本是互不往来的。这里之所以下界的人会出现在茧里，也是和剧情有着重大的关联。在宽广的下界冒险，以及在茧里故事的不断推进，我在想这也算是游戏性自身的改变吧。 野村氏：「FF7」可以说是「FF」系列从平面世界发生巨大变化的一作，而这次的「FF13」也可以算是系列的一个转换期。 鳥山氏：大家可以在体验版里对新的「FF」先睹为快。先玩一下试玩版，再期待正式版的发售吧。 Final Fantasy Versus XIII <TGS中将追加男、女主角对话的戏！？> ---在展会上公开的「FFv13」映像中新追加的那段里面，那名女性角色所注视的那幅画是很重要的东西吗？ 野村氏：把天野喜孝先生的画，就这样原原本本作为艺术品放在游戏中展示，这是很早以前就很想做的东西。顺便说一下，这次的新映像其实本来还要更长一点的。（映像）之后2个人便开始对话，这个时候主角就自报了姓名。 ---「FFv13」也预定展出有配音的版本吗？ 野村氏：因为还没有决定声优，所以暂时先用字幕显示。可能的话，在TGS用字幕的方式，让他们互报姓名。 ---这个女性角色是女主角吧？以前公开的映像里和主角剑刃相向的那个？ 野村氏：她就是女主角。如果大家看过我的作品的话，应该会知道，我的作品里一直追着女主角进行描写的场面是不多的。这次的女主角的立场是至今为止的「FF」里都没有过的。 ---也就是说可能是从敌方阵营叛变过来的？是个非常能干的女性吗？ 野村氏：具体的东西现在还不能说，但是是个地道的大小姐。虽然这么说，也不是说就是老实巴交的性格，是个经常抱着某种信念而行动的类型。 ---以前公开的3名男性角色是主角的基友吗？ 野村氏：是的。他们是和主角一起行动的伙伴。他们就是所谓的赤裤（扯裤）兄弟，总是在一起的那种孽缘。 ---是在早期就加为同伴的那种？ 野村氏：算是加吗，反正游戏一开始就就一直在一起了（笑）。 <中心是以新宿为基础的世界 玩起来的感觉像是沿袭了以前的「FF」的感觉＞ ---在展会的时候我就很惊讶，和「Roen」的连携是怎么决定的呢？ 野村氏：我设计了「FF13」之后，发现西装之类的设计，是不得不连非常非常小的细节都要注意的，是件很费时费力的工作。如果「FFv13」也这么设计的话，那岂不是会变得很花时间……从本质上来说，这次是同时开发2作正统的「FF」，所以正在想「FFv13」怎么办的时候，想到了既然这作的世界观是现代风的设定，何不请服装设计公司设计呢。 ---就是说数量将会有很多？ 野村氏：新设计的衣服的数量正在精简。像这次公开的2人的服装都是「Roen」已经存在的。新设计的衣服都是从现在开始。 ---说是现代风的世界观，但是具体说来是怎么样的呢？ 野村氏：主角们所居住的地方，是一个模拟新宿的世界。但是外面的世界则是基于意大利的感觉制作的。当然了，自然风景的地形也是不会少的。就目前的开发状况来说，反而「FFv13」有着一直以来的「FF」的感觉。翻山越岭，迷宫探索，讨伐并收得召唤兽等等，都是用最新的技术实现以前的「FF」的感觉（译者注：很有可能用这个引擎制作reFFVII的哦）。制作组的成员也都说希望能这作能更有「FF」的感觉。 ---看了映像后我觉得，和迄今为止的「FF」有着不同的印象呢，玩起来会有以前的感觉吗？ 野村氏：我制作了「FF」高峰的「FF7」之后，便慢慢的离开「FF」的团队，这次的「FFv13」真的是隔了很久之后再次全力制作的「FF」呢。把自己心里所想做但是却没能实现的对于「FF」的想法，希望通过这次「FFv13」表现出来。从这层意义上来讲还真有种回到制作「FF7」时候的感觉呢。除了有很多从「KH」团队过来的成员，加上还有很多以前一起制作「FF7」、「FF8」的主要成员，这次算是担当这样一个团队的领队。对他们来说也是事隔多时的「FF」，所以大家都很有干劲。 ---战斗是「KH」那种感觉的？ 野村氏：虽然是基于「KH」的，但是还是有所不同的战斗系统哦。我当然也意识到了这是「FF」，所以同伴在某种程度也是能操作的。 ---映像的最后出现了「PLAYSTATION3 Only, World Wide」的字样呢？ 野村氏：作为「FFv13」导演的我已经说了，这作可是「PLAYSTATION 3 Only, World Wide」的哦（笑）。 Final Fantasy agito XIII <已经可以实机试玩了？PSP版的「FFa13」是战记风的RPG> ---预定在手机上推出的「FFa13」，为什么会决定也在PSP上发售呢？ 野村氏：原来就考虑要在PSP上展开的。 ---在前几天活动的映像里，感觉有股战争的味道，PSP版的难道不是学园类的游戏了吗？ 野村氏：并不是完全否定了至今为止的设定。从前几天活动中的映像给人的印象来看，其实PSP版最一开始就是这么设想的，而手机版则是至今为止的学院风设定。顺带一提，「FF13」是以未来「FF」为前提制作的，「FFv13」是我想表现的现代风的「FF」，而「FFa13」则是有着中世纪战争意识的作品。当然了，既然是「FF」，飞空艇啊魔导兵器啊之类的自然是少不了，所以说也不是普通的中世纪。 ---PSP版不会出现有关学园的东西吗？ 野村氏：学园也是有的哦。除了围绕着这些之外，面向PSP制作的是纪录片感觉的战记类的东西。学园里培养着获得了水晶之力的士兵。他们毕业的话，就会变成一般的士兵，但是即使还是学生的他们，也有不得不参加战争的情况。还有就是，各个国家都有学园，所以登场的角色，比另外2个「FF13」要多哦。 ---战斗系统是什么样子的呢？ 野村氏：田端导演说是「超高速ATB」。比「CCFF7」更高速，旨在模糊指令选择和动作操作的界限。「FF13」是指令化战斗的进化型，而「FFv13」则是有很强的动作要素，而与此相对的「FFa13」则趋于两者之间，不止是强调动作性，也会有类似指令选择的部分，我们正朝着这个目标努力制作着。 ---召唤兽也会登场吗？ 野村氏：召唤出召唤兽之后，玩家所控制的就会从召唤者转换成召唤兽。顺便说一下，朱雀的旗子上有齿轮一样的东西。召唤兽的设计也会把齿轮这种标志用在上面。其他的国家也都是各有特色，而召唤兽的外表也可能会有细微的不同哦。 ---开发状况怎么样了？ 野村氏：其实已经可以在PSP上玩了。使用A模式，还可以3人一起玩了哦。 ---那么3部作品中「FFa13」可能是最早发售的咯？ 野村氏：不会在「FF13」之前发售的。剧情很厚重很长。最初给我看故事纲要的时候，从最早的远古大战开始就都已经写好了（笑）。现在还处在不知道要怎么切出正式游戏中要用的剧情的状态。虽然是能在实机上操作了，但是还有很多必须要做的东西，角色的数量也是相当多的啊。 FINAL FANTASY VII Advent Children Completed <准备了一个大胆的惊喜，就算是已经看过「AC」的人也会期待的内容！！> ---「ACC」里好像追加了很多新戏吧？ 野村氏：虽然还是从RedXIII的那段开场，紧接着那之后就有新追加的戏份了。预想是让看过「AC」的人也有再看一次的欲望，所以就加了一些惊喜。变成了一个非常大胆的开头哦，或许大家会说「诶？怎么是从这里开始的？」 ---是因为容量很充足，所以就把「FFv13」和「FFa13」的映像也加进去的吗？ 野村氏：现在的状况是，就算是蓝光也已经装的满满的了。当初的预想是2部作品的映像收录在「ACC」那张盘里的，但是由于放不下了，所以就放到体验版的那张盘里去了。体验版的那张盘，过了一段时间之后，会单独发售（译者注：这里野村爸爸只说了会不同捆「ACC」，不过之后说希望大家能入手，应该会单独发售的吧。），所以还是希望大家都能入手呀。 <一个接着一个将要发售的PSP游戏 造成很大反响的那2部作品的现状呢？> DISSIDIA FINAL FANTASY ---在活动中广受好评的「DDFF」里，カオス一方的ガーランド行动起来很慢呢，我还小小的吃了一惊。其他的像他这样有个性的角色还有吗？ 野村氏：ガーランド就感到吃惊的话那可是不行的哦。后要还有更有冲击性的角色要发表的呢（笑）。 ---还会有没有在映像里公开的角色登场的吧，セフィロス命运中的那个“他”，是不是也到时候公开了？ 野村氏：我觉得马上就会在今后的映像里出现了。 The 3rd Birthday ---预定会推出手机版的「The 3rd Birthday」，也会在PSP上发售的吧？ 野村氏：和「FFa13」一样，这作也是一开始也预定会有PSP的版本。手机会有规格方面的问题，所以会先出PSP版。顺便说一下「The 3rd Birthday」是和外部的制作公司一起制作的。角色，剧情以及系统都是我们内部先准备好的，而操作的部分则交给外部的公司。 鳥山氏：剧本的部分前几天已经完成了。比游戏部分的开发快那么多，这还是第一次（笑）。 野村氏：比起企划的我，周围的成员反而热情更高。 ---在哪方面比较有热情呢？ 野村氏：可能是因为是迄今为止我们都没有做过的类型吧？像TV电视剧一样的剧情展开，系统部分也有很多全新的尝试。最后，当然是他们比谁都要喜欢aya的关系吧（笑）。 ---战斗系统是怎样东西？ 野村氏：有RPG的要素，真正的TPS（3人称视点STG）。剧本虽然是全新的，而像前两作中有趣的武器自由组装系统也会继承下来。而Overdive系统在剧情中是很重要的一个要素，本来是因为在战斗中想使用才这么企划的，现在变成剧情中的关键了。 New year's coning时间真的是好快，不知不觉又一年了，又到了快要过年的时候了，马上又要老一岁了囧rz
在过年之前还算是本命年的吧，都说本命年会倒霉，不过我倒是觉得还好（好像话不能说太早，还有2天没过的说）虽然是会有些不顺心的事，不过也不能就这么怪罪什么本命年的吧。人生么，总会有起起伏伏，会有开心，当然也会有不顺利，不过总之这一年还不算太不如意，不过当然了，来年的话，总是希望能比今年更好的^_^。
说到去年比较特别的事的话，第一个想到的，应该飞机吧——去年总算是生平第一次坐了飞机了。
我是一个对新奇事物有很强烈好奇心的人，凡是没做过的事，没见过的东西，都会特别感兴趣。从坐上去浦东机场的磁悬浮开始就有点兴奋，没想到磁悬浮坐起来像过山车似的，会摇来摇去，非常有意思。到了飞机场，却完全不知道要做什么了，电子机票啦，登机啦什么的，完全不知道，因为是出差的关系，也就只有我一个人，所以什么都得自己去弄，不过还好现在的标识啊什么都还算完善，当终于坐上飞机的时候，却又开始担心起来——飞机会不会出事呀囧rz——就在这样的心情下，等了不久，飞机终于起飞了，非常可惜的，没能坐在靠窗的位子，所以看不到外面是什么样子的，不过那次天气很好，所以除了起飞和降落的时候之外，基本都感觉不到是在天上飞着，和想象中的完全不同，感觉比坐火车、汽车什么的稳多了，完全没有是在乘飞机的实感啊！不过起飞的时候耳朵还真是像他们所说的：会有点痛痛的，不过也还好，只有那么一会儿的时间。第一次的飞机之旅，虽然没什么惊心动魄的事情发生，不过因为是第一次，所以什么都觉得特别新鲜，希望下次能坐在靠窗的位子，好好看看外面的风景。
其实这次去深圳，最大的欣喜之处还是因为见到了一个认识了很久却一直素未谋面的朋友。
认识他可以追溯到5、6年前了吧，因为我们喜欢的游戏类型都差不多，所以对他的印象特别深，那个时候就知道他日语很好，一直会在网上翻译一些新闻什么的，在游戏杂志上也一直能看到他发表一些的文章，一直会听谁说他又买了什么正版了，之类的，所以对他就有种很尊敬的感觉，那时候不知道从哪里要到了他的QQ号，加了之后很热情的想跟他做朋友，但是他的态度真是超级冷淡= =，说话基本上都很少，回答给人的感觉也是冷冰冰，那个时候算是完全被打击到了吧，心想：果然牛人都是很拽的，不过没想到的是：和他那不多几次的聊天，那些有的没的只字片语，后来竟然成了我自学日语的动力了。之后，也就是看他在杂志上写的游戏小说，看他在论坛上被某猫爆料，有时候也会对某些游戏讨论讨论，但完全就是一种很普通的网友关系。但是就在去年的这个时候，他开了一个叫“索青群”的群，其实最一开始我想主动加的，但是那个时候正好是非常倒霉的PS2被爸爸弄坏了，PSP又没买，心想，可能进不去吧，所以就放弃了这个念头。不过没想到最后他竟然主动把我拉进去了（我果然注定是索青吗？）。
在里面真的是被shock到了，怎么和论坛上感觉是两个人啊，完全不同的感觉。更没想到的是，当我加了另一个群的时候，他也在，在那里更是……那个时候算是完全被打击到了吧。不过说是被打击到，可能还是因为和自己原来认识的他有点不同（有点？）的关系吧，看到了他除了游戏之外的另一面，不过也挺好的，5、6年前想做朋友的愿望，也算实现了吧囧rz。
这次去深圳出差时间其实是很紧很紧的——公司定的来回机票，完全没有空余的时间，不过因为难得去一次深圳，下次去不知道会是什么时候了，所以怎么都想要见见他，跟他说了之后，他也倒是挺热情的说会接待我。于是某天下班，我风尘仆仆的从深圳的关外坐了一个多小时的车，见到了他。见到了之后，我又被shock到了，和群里其实也还是有不同，真人亲切好多（有人说是装出来的？），他请我吃了饭，还去他家坐了一会儿，由于时间非常有限，什么都没玩，就这么闲聊了几句就得会宾馆了。不过，算是终于见到了，5、6年前的那个我会想到会有这么一天吗？记得坐在回关外的车上，看着他和另一个朋友朝我挥手的时候，心里真的有些心酸。因为共同的兴趣，通过便利的网络，本来毫无接点的我们认识了，这次分别了之后下次见面又会是什么时候呢？或许那得是很久很久之后的事了吧，本来这次出差不是我去的，人与人之间的命运，或许就因为很多个偶然联系到了一起，现在总算是见过一次了，看着远去的他们有种永别了的感觉，虽然会很舍不得，不过还好，我们还是有网络连接着，虽然物理距离很远，但是还能一起聊聊游戏什么的，还是挺开心的。
去年要说还有非常特别的事的话，那肯定是这样十几年难遇的雪了。上海虽然每年冬天都很冷，但是下雪的次数却很少，在我的记忆力，唯一清晰的还是小时候和爷爷住在一起的时候，又一次晚上雪很大，第二天爷爷的那辆黄鱼车里，积了厚厚的一层雪，我还和弟弟一起那里面的雪玩。这次不但积雪了，而且大白天就下起来很大的雪，那天特地出去走了一会儿，落在身上的雪花真的是六角形的呀，这还是第一次亲眼见到呢，很漂亮。
不过这场雪来的似乎很不是时候，因为正直春节的时候，再加上五一的取消，很多人都赶着回去过年，本来车票就已经很难买了，现在又因为这场雪，就算你买到票也都走不了了，很多人只能被困在异地，虽然对我来说现在的过年完全没有什么过年的感觉，不过对那些一年甚至几年才回去和家人团聚一次的人来说，还真是很郁闷的一件事。不过这2天似乎天气有所好转，希望大家春节都能过的好吧。
明年的话，有好多东西想买的说，最近也有在研究那些电视啊什么的，发现中国真是一个很奇怪的地方，东西比日本香港贵，那些电视所用的技术却还没有那边同类产品的好。听说是因为厂商为了平衡关税和价格，所以不得不这样混淆视听，不过作为一个消费者来说，还真是很不爽，果然还是什么都不懂的人最幸福啊，也不知道买到的是好的还是不好的，现在我又开始犯愁了，咳……再说吧。
今年有一些小小的不顺心，希望明年能更好吧。大家都是呀。
PS：这次去深圳出差，见到的那边公司的人，竟然有好几个有一种非常非常强烈的在那里见过的感觉，问了他们，他们都说从来都没来过上海，真是奇怪呀。 Sign or Smile今天一大早进公司翻看网页的时候，竟然在某个游戏论坛的游戏区看到了这么一篇文章。
中国的房价是全体劳动人民的功劳
郎先生提出了"虚拟资金"的概念，这是一个很好的创新。这部分解释了中国地产领域资金量巨大，需求过程的原因。郎先生还认为解决房地产市场的泡沫问题的根本性办法是解决腐败问题。这一点我不能苟同。根本原因有两个。 一、腐败，在目前中国的体制下，根本无从解决。你提出的一个解决方案基于一个难以实现的前提，这样的解决方案也就没有实际意义。 二、即使解决了腐败问题，我认为的中国的房价还是跌不下来。原因是中国的资金，不管是腐败性资金，还是合法性资金，数量巨大，加之以国际热钱，要炒的话还是可以炒上天。韩国就是一个典型的例子。韩国汉城的房价，现在还是比上海高出2-3倍，比纽约也高出许多。 这些情况，迫使我们去寻求更深层次的原因。为了彻底搞清楚中国房地产市场的真正驱动力，我们先讨论一些哲学层面的问题。 假设我们去探究一个现象的本质S，我们发现了A,B,C,D这几个因子，他们和S的发生有关联。那我们能说A,B,C,D这几个因子都是现象S的原因吗？否！很简单：有可能这几个因子中，A,B,C都是因为D引起的，或者建立于D的基础之上，而反之却不然的。在此种情况下，我们必须要非常明确地指出：因素 D才是引发A的罪魁祸首。。。举个例子说明问题：张三失恋了，很痛苦，晚上睡不着，吃饭也吃不好，结果生病了。我们把生病看作一个现象，那么我们发现有3 个因子导致了生病这个现象的发生：睡不好、吃不好、失恋。然后我们进一步发现，其中睡不好、吃不好的原因也是因为失恋，而失恋的原因却不是因为睡不好吃不好，所以我们可以下结论：小张生病的根本原因在于：失恋。 我们回到房地产市场，来研究问题。我们知道，房地产市场泡沫的原因非常繁杂。但总结起来有这么几条。 一、在供给面上，腐败和非市场化导致供给成本很高。这个大家都可以理解。一栋房子从开始到结束，要盖不少于100个章，每个章都是钱。而政府转让土地的价格也是像火箭一般串升，民众维权意识的提高导致搬迁成本也提高，国家为了控制经济过热而提高银行的信贷利率，开发商的坐骑从奔驰宝马换成了迈巴赫劳斯莱斯，这些客观上导致了房子成本的提高。 二、在需求面商，需求过旺。细分一下，又有这么几种类型的购买者： 1）国内游资过剩，游资的增值需要导致他们要炒房。典型的代表如温州炒房团，山西矿主炒房团。 2）国际资本套利的需要。人民币面临着对美元的升值的压力，并且中国地产持续火爆，这导致国际金融大鳄购买中国地产，从中套利。 3）国内的所谓灰色资金，包括腐败收益，包括一些大型企业（例如中石油，上海汽车集团）的剩余资金，甚至包括一部分社保资金，也加入到炒房行列。 4）国内的一些资金比较充裕的个人，处于保值增值的目的，也购买房产进行投资。 5）所谓的"刚性需求者"。他们需要购房结婚，自住。为的是安居乐业、成家立业的安全感。 三、在交易层面上，政府为了抑制投资行为的税收政策，客观上提高了交易成本，而这个交易成本，从实际情况看，转移到购房者身上了。 我们套用我们先前讨论的哲学问题模型的方法，来研究房地产市场的问题。 我们现在面对着房价过高这么一个现象，它由三大主要因素导致：供给成本高，需求旺，以及交易成本高。我们来逐一思考：为什么供给成本高？原因是利润空间足够，给开发商足够的空间，他们敢于作出果断决策。这就是为什么开发商为了屯地，竟拍土地的出价已经到了常人不可理解的地步。而为什么利润空间高？因为需求旺。为什么增值税和营业税等税负成本能转嫁到购买者身上？道理也一样，需求旺。你不买，自然有别人来买。那么我们到这里就明白了，原因1和3其实都是由原因2导致的。也就是说需求旺盛是中国房地产市场泡沫化的根本原因。 那下面我们来进一步分析原因二：需求旺盛的原因。 我们来看1、2、3、4，他们的需求都是投资性需求。为什么他们会投资房地产，而不是投资别的什么东西，例如国债，例如股票？原因很简单，因为在他们看来，中国房地产升值空间大，风险小，是一个很好的投资品种。 那为什么房地产是一个很好的投资品种呢？我们首先考虑投资的本质。投资的目的就是为了获得收益。什么时候产生收益呢？发生交易的时候。考虑到中国的租金回报率极低，我们几乎可以假设投资收益的实现需要发生在交易之后，就是要把房子卖出去后。这说明什么？这说明，一切投资性的买家手里的房子，都要出手的，早晚而已。谁去接盘呢？其他投资人，或者"刚性需求者"。而其他投资人的最后接盘者也是所谓的"刚性需求者"。因为整个交易过程只有到了"刚性需求者"手中，才得以暂时停止。所以，我们其实可以明白了，正是因为有这么多"刚性需求"，才使得资本认为房产价格铁定上升，也便开始了套利性的投资。不管是国际资本，还是国内资本，不管是合法的，还是灰色的，兼是如此。原因很简单：资本有自我增值的需要。 举个形象的例子：我们把房子看成一个杯子，房价则为杯子里的水量。刚开始杯子里的水很少，而一个买家买到这个杯子后，往里加了一点水，卖给下家，下家再往里加点水再卖给下家。如此循环，直到某人买了这个杯子自用。而此时杯子里的水量已经包括了原来的水以及所有中间人添加的水。而这个重量，当然是自用人承担。 房价也是一样。在击鼓传花般的交易中，刚性需求者承担了先前所有经手人的利润：政府、银行、开发商、中介、炒房者。。。而那些所谓的"刚性需求者"，往往是资金量不充裕，事业刚刚起步的年轻人，让他们来扛起整个房地产行业价值链中的所有参与者的层层盘剥，确实很残酷。但这也是他们自己的选择。因为，这个刚性需求，我根本不认为是刚性需求。 有些人会这么想：我买了这个房子后，20年后会增值，所以我还是划算的。这个说法没错，20年后肯定增值，把房子卖掉，应该也能获利。但20年后获利的 50万，和你现在被剥削的50万，对你的效用完全不同。你买房的时候穷困潦倒，50万可以压你10年不能翻身。而你获利的50万，却要等你资金充裕了，能够买第二套房子了，把这套房子出手，才得以获取那个收益。而此时的50万，对你而言，意义已经小了很多。因为你有钱了。 所以，我们看中国房地产这个价值链，所有的重量都由一个支点来支撑："刚性需求者"。如果我们的百姓不能彻底反省自己的思维定势，那么我可以预言的是：中国的房地产价格将进一步上升，而不管政府出台什么政策。因为态势就是"人为刀俎，我为鱼肉"。当你不得不买房的时候，卖家也就有了任意出价的自由，买家也失去了博弈的本钱。事实上，房价的节节攀升，也正是卖方不断试探市场的极限的过程。 东方人特有的安居乐业的想法，造就了他们被任意压榨和剥削的命运，这不能不说是一种文化的悲哀。他们愚蠢地认为：有了房子才有安全感,而不是财富。他们不去思考房子其实就是满足你居住需求的，而在高位上购房将置自己于重压之下而不能生病，不能休假，不能跳槽，不能创业。残酷的剥削消灭了中国年轻人的创造力和企图心，让他们成为不折不扣的房奴，孜孜不倦地向获利者们进贡着。而这也进一步向我证明了：人类，尤其是东方人，是愚蠢的。这个观点和太医刘鸿章的观点不谋而合。很多我们自己的苦难和疾病，皆因我们自己引起。从每年几百万中国人吸烟得肺癌病死，从每年几十万中国人，前赴后继地不守交通规则到被撞死，从每年几万个家庭倾其所有把孩子送到澳洲英国结果孩子成为留学垃圾。。。道理都是一样的。 我一直是一个很渴望安定的人，每次坐地铁基本都会等在同一个口，比起在外面玩我也更喜欢在家待着，所以对于我来说，将来能和喜欢的人拥有一间属于我们自己小房子一直是我自己的一个心愿。虽然和父母住也很安定，很幸福，什么都不用操心，只管饭来张口衣来伸手就好，不过毕竟长大了，总希望能有更多自己的空间，希望能过属于自己的生活。但是现在上海的房价的确是相当夸张，租房虽然也是一个办法，不过我一直会有一种不是自己的东西，所以就不安稳的感觉，所以怎么都想能买一套自己的房子。之前也有想过，凭先在工资再努力一点赚钱，就算平时买买游戏什么的，那么在5年里甚至是3年里也能存够买一间小房子的首期，之后工作也上手了，经验也丰富了，工资自然也会涨点，那么到时候不靠家里自己还贷的话应该也不成问题。只不过最近的一些人和事却总是会动摇我的想法。
之前在那个日语口译班里，一个在日本待了10年的老师在上课聊上海热门话题的时候就有聊到过房价。她说：在日本买房子都是连地一起买的，而中国只是买使用权，70年之后这房子的使用权就不属于你了。听她这么一说虽然感觉好像是亏，但是仔细一想，70年之后，我早就变成灰了，这种细枝末节也不必去考虑了，但是不管怎么说还是感觉中国的房子买的似乎有点不太值。之后又听一个经常去日本出差的叔叔说，日本那边在东京，差不多1500万日元就能买到一套精装修的公寓（虽然日本人的目标都是自己盖别墅）。虽然看上去1500万很夸张的样子，但实际上想想日本人的年薪，就算刚毕业的差不多都能有300万日元，1500万，那岂不是5年就能有一套真正属于自己的房子了呀，况且日本的贷款利息基本上是等于没有的。所以，其实有时候我一直在想，到底哪边才是发达国家啊，日本的房价对于年轻人来说感觉根本不会有太大的负担，而我们这边呢，你就算每年年薪能有10万，5年也买不到一套这么好的房子，明明大部分人的收入都只有那么点，但是物价啊、房价啊却都贵的离谱，我们的薪资是一点也不发达，但是我们的消费水平倒是发达的很囧rz。
再看看这篇文章，说的的确没错，即使我3年5年里存够了首期，之后还贷的时候得多辛苦啊。像现在，和朋友出去玩，偶尔花费大一点也没什么，工作做的不开心了，随时跳槽都可以，赚到的这些钱，想怎么用就怎么用，到那是真的是变得身不由己的只能硬着头皮做下去了，而且还要承担越来越夸张的利息。人生短短的这么几十年，最宝贵最年轻的时光竟然都在做房奴，等到真的还清的那天，自己会开心吗？现在想想都有那么点后怕的。如果能不要长大，没有那么多欲望，还是每天打打游戏就能开心的话，那该多好啊！
之前在另一个游戏论坛里，一个叫爵爷的人发了篇帖子也差不多讲的是这些东西。看了也真是很有感触，或许我们没有活在战乱饥荒的时代已经是无比的幸运了，或许我们应该看到这个时代的优越而不是被它牵着鼻子走。有时候想想自己的明天会是在什么地方，会看到眼前是一片迷茫，或许真的是过好今天才是最重要的吧。有时候叹气是因为无奈，但是既然已经如此无奈了，又何必叹气呢？不用给自己加什么框，不用给自己太大的压力，不用去设想太多的未来，只是微笑着面对现在，微笑的面对生活，微笑着面对悲伤这样不也挺好的嘛。
可能因为一直逛的那个论坛的大家年龄都大了，话题也慢慢的都从单纯的讨论游戏转换成更多对现实的思考。在看帖回帖的途中，在看到和自己有着差不多经历遭遇的人们的时候，会感觉到有共鸣的地方，所以我一直都很喜欢那个地方^_^。 Happy 24th Birthday在过去的24年里有多很多的快乐；在过去的24年里也有过很多的悲伤 说到生日，第一个还是会想到妈妈。要不是妈妈的话，我也不会降生到这个世界吧。 记得曾经在家族聊天的时候妈妈有提到过，说我出生的时候其实胎位是很正的，但是就是不肯出来，结果拖了一天，实在没办法，医生怕我在妈妈肚子里闷死了，所以最后只能剖腹产。所以从那天以后妈妈的小腹上就留下了一道抹不去的伤疤，我带给她的也是更多的痛苦和之后的更多病痛。为什么当时就是不肯出来呢？是已经知道这个世界会有太多的悲伤，所以才拒绝的吗？还是只是单纯的留恋那曾经养大自己的地方呢？我不知道，只是从知道的那一刻开始，我才开始真正懂得“母亲”是多么伟大的一种存在，为了孩子甚至可以牺牲自己的所有。所以每到生日的时候，我第一个会先想到妈妈，想到许多年前的今天妈妈是那么的痛苦才让我能够呼吸到这个世界的空气；想到这么多年来妈妈为我付出了那么那么多，我会觉得其实生日也许并不是只属于我的纪念日吧。对一个人好，爱一个人，多多少少还是会期望一些回报，一味的无止尽的付出而没有回应的话，那样是何等痛苦的一件事，我想谁都不可能做到吧，可以母亲却做到了，所以我也一直觉得我的生日最应该庆祝的不是自己的诞生，而是母亲的伟大。我这一生或许不会有自己的孩子，或许无法体会这种不求回报的付出，但是有一个这样的妈妈，我已经很幸福了。 或许很多人都觉得我是一个有恋母情节的人，总是说妈妈怎么怎么好，怎么怎么好。但其实在生活中，我也会无比的厌恶她的唠叨，受不了她一遍又一遍重复的叮咛，总是把她的话当成是耳边风，一个耳朵进一个耳朵出，在家里呢，也会一直和她顶上两句嘴才觉得实在，只是对我来说，妈妈是一个谁都无法替代的人，是一个我一辈子都想要对她好的人。记得小时候我不乖啊，做了什么坏事什么的，总是妈妈教育我、打我，即便是有很多次她冤枉了我，即便有很多次真的是被打到皮开肉绽，即便有很多次我恶狠狠的决心再也不理她了，但是是到如今，我却并没有什么怨恨，反而还是那么的爱着她，也许对一个人好并不只是关心的话语、丰富的物质，真的对一个人好也并不是一味的纵容和溺爱吧。 记得曾经见过我父母的几个同学对我说：“你跟你父母长的一点也不像，你是不是捡来的啊？”当时便觉得很囧，真的那么强烈的觉得我们不像吗？或许是不太像吧，不过要是我真的不是他们的孩子，我反而会觉得他们更伟大，其实血缘关系只是一种说法而已，它只是束缚着我们人与人之间关系的锁链，对我来说并不是那么的重要，重要的是那些对我而言真正重要的那些人，而不是这种有名无名的什么关系。结了婚的人还可以离婚，就像夫妻关系一样，并不是这个名字让两个人幸福，而更是彼此之间的牵绊呀。有时候在电视上，或者生活中，看到或者听到一些子女和父母为了房子啊什么的起争执的报道的时候，我总会觉得那些是不可理喻的，或许家家有本难念的经，我不知道他们之间到底有怎样的过去，有些应该属于自己的利益或许应该去争取，但是至少在我看来，这个世界上是没有什么比感情更重要的东西，或许这就是我的为人之道吧。 不过说到生日当然还是希望能听到几声祝福，收到几分礼物的。 生日的前几天，一个姐姐在QQ上跟我说，她亲手织了条围巾准备寄给我，顺便问了我的地址。当时听到的时候很开心，从来没收到过这种充满爱的亲手做的礼物，所以还小小的兴奋了一个晚上。^_^她还说，本来准备织2条的，一条送给我，一条送给我命中注定的那个人，可惜因为时间的关系，最后还是赶不及了。不过，我却对她说，“我命中注定的那个人的那条，还是等你来上海了之后教我怎么织，我自己织吧。”她听了之后也若有所思的“嗯”了一声，自己喜欢的人，当然是要亲手为他们做的呀，就像姐姐对我那样，就像我对他们那样。做一样世界上独一无二的东西送给他们，是这个不够灵巧的我做出来的东西，可能不是那么漂亮，不是那么精致，但其实最重要的还是那份心意吧，而那种一边想着对方一边做礼物时候的感觉，其实也是一份给自己的礼物呀。 我这个人从小好像就挺喜欢摆弄这些小玩意儿的，记得曾经在中学的时候，同桌的女生就教我做过幸运星啦，编过手链啊什么的，虽然可能是没女生们做的那么好，不过自认为还是可以见人的^_^。不过记得小时候一次从爷爷家回来的途中，我和妈妈不知道什么原因说起了织毛衣的话题，结果我很要强的回了一句“这有什么啦，你教我的话，我也会织的啊。”结果没想到被同样在车站等车的一个欧巴桑听见了，她呢，则突然对她的女儿说，男人织什么毛衣，没出息，这样的男人还有什么用。我突然很囧，不过因为年纪小也没敢上去还嘴。当然了，世界上有男人有女人，每个人都会有自己擅长和不擅长的东西。可是为什么非要死死的认定什么就应该是女人做，什么就应该是男人做的呢。有时候不正是这些固有观念的束缚才让我们不知所措嘛，我曾经也迷茫过，也动摇过，但是既然是自己想走的路，那就这样走下去好了。不过之后妈妈教过我一次，很可耻的没有学会……囧rz。下次等姐姐来手把手的教我好了^_^。 不知道是不是因为我是11月生的关系，所以我一直都非常怕冷，虽然今年倒是还好，不过据妈妈说，我出生那年冬天可是相当冷的，可能因为那样我才不肯从她肚子里钻出来的吧。不过，我真的很怕冷，每年一到冬天，都会穿的跟粽子似的，又是围巾又是手套的，但即便这样手还是冰冷冰冷的，而且是怎么弄都不会热。记得曾经有一副和《封神演义》里太公望一样的大大的手套，但是我带着就基本只能起到挡风的作用，之前我一直以为是那副手套有问题，不保暖的，但是之后又一次一个同学借去带，不到半个小时就跟我说他不想带了，都热的出汗了囧rz，我回来一看，真的是很暖和很暖和，这我才知道，其实手套没什么问题，有问题的是我自己呀。冬天睡觉的时候，我也一定要冲个热水袋，不然睡到半夜肯定是要被冻醒的，虽然都已经盖了2层被子了。还记得有一次，一个热水袋坏了，第二天早上起来，下半身全都湿光了囧rz。虽然我很怕冷，不过我也挺喜欢冬天的，一来当然是因为冬天没有虫子，对于我这个超级怕虫的人来说，只有冬天是毫无后顾之忧的，二来呢还因为冬天可以钻在厚厚的被子里，厚厚的、暖暖的，我一直很喜欢这种感觉。 今年的生日也是最累的一次了，晚上因为工作的关系，弄到11：30才到的家，就这么不知不觉得，生日也就这么过去了。在生日的第二天，一个朋友说忘了昨天是我的生日，问我昨天许了什么愿。我还是用一惯的不骗人也不正面回答的方式，告诉他“你不是说，说出来的话就不准了嘛”。不过其实，我根本已经忘记了：原来生日的时候还有许愿的权利。看着那条短信，我想了想：我的愿望是什么呢？事业能更上一层楼？中个500万好从此生活无忧？还是找到喜欢的人一起在暮色下携手？想着想着，我突然笑了起来——真的会觉得在生日许个心愿就能灵验吗？又不是小孩子了，就算要相信圣诞老人，也都过了那个时间段了，更何况中国就从来都没有过圣诞。谁不都是在努力了之后才会有所收获的吗？没有付出过就能拥有的人哪里都不存在吧。真正实现你愿望的并不是什么神灵，而是那个一直默默付出的自己，是那个一直用心去守护你的某人。我的生日愿望是什么？你在生日的时候许下的又什么？不说出口是因为不想让谁知道，还是在等待某人会带给你的惊喜呢？如果你已经找到了那个会为你实现你愿望的他的话，请一定好好珍惜；而我，或许也应该许个愿等待实现时候的那份惊喜吧。 去年的这个时候，我是在哪儿，做着些什么事，想念着什么人，身边都有些什么人相伴左右？ Lifestyle...我们活着的这短短的几十年，到底应该怎么过呢？或许没有什么是应该不应该的，生活本来就是一种态度，但是也因为一些客观上的原因，所以有时候生活也只是“我们希望怎么过”和“我们能怎么过”之间找一个平衡点吧。 星期六和一些朋友出去玩的时候，认识了一个日本人。我这个人本来交友圈子就不广，连中国人都不认识几个，别说外国人了。不过因为这个朋友的关系，先后倒也认识了几个日本人。在我看来日本人都应该是很有钱或者什么的：因为毕竟日本是个发达国家，随便做个餐馆的服务员，月薪也能有20几万日元，就算是在中国的，应该也会有不错的收入，比如我看一些日企的招聘广告里，同样是招人，招日本人的薪资明显就比招中国人的要高一个档次。所以日本人有钱的这种观念便深深的扎根在了我的脑海里。 这个日本人呢……听朋友说，他在日本的时候曾经加入过某个事务所，可以算是一个艺人吧，长的嘛也算不错，所以听说了之后突然觉得很神奇，原来艺人这种遥不可及的人也会出现在我的身边，顿时好奇心就油然而生了。不过因为毕竟不是很熟，我也不会像欧巴桑一样鸡婆的问东问西，所以至于他为什么来中国什么的就基本都没怎么打听。不过，他倒是一直在问一些关于中国就业的问题：比如薪资啦，比如用人单位对于不过国籍人的录用情况啦之类的。他好像现在也在找工作，似乎也还有些烦恼的样子。 在跟他的聊天中，他感觉中国人都很有干劲的样子。不像日本那边，都是一副无聊啊，懒洋洋的样子。在他眼里，中国的年轻人从五湖四海来到上海努力的赚着钱，大家都很朝气蓬勃啊什么的。但其实或许因为国情的关系，在他眼里所看到的东西和我们——本身就一直生活在这个国家里的人——所理解的会有很大的差异吧。 日本是一个富裕的发达国家，所以年轻人都不需要太努力就可以得到一份虽然不会算太好，但是至少收入还算不错的工作，工作也不会需要太卖力，无忧无虑开开心心的打发着每个无聊的日子。但是对于中国来说，那就不同了。首先人口就是一个很大的问题，也正是因为人太多，所以就孕育出了很多问题。比如因为人多，所以基本就不会缺人（当然了，高级人才就另当别论了），特别是谁都能做的那种工作，你不做？你要那么高的薪水？OK啊，我不请你还不行，反正你后面还有排队等着的，所以薪资就会被压到一个底线。工作的时候呢，也不能偷懒，你不想做？想做的人多着呢！所以大家都那么努力着。所以，作为一个来自富裕的发达国家的人来说，他可能只看到了一些积极的表面现象，但其实在这些表象之后往往有隐藏着更多的无奈。因为要解决温饱问题，往往我们在选择工作的时候都不是最先考虑“想要做什么”而变成了“做什么赚到的钱多”，本来工作是为了钱没错，但是只是为了钱而去工作，这样的想法真的没问题吗？ 记得小时候，语文课上，大家都有被要求过写什么“将来想要做什么”之类的作文吧。虽然当时我们或许什么都不懂，不知道为了梦想可能要付出很多很多，不知道在这个社会上会有很多无奈跟妥协，而家长呢，也总是在边上旁敲侧击的给我们灌输一些——要做科学家啊，医生啊之类的思想，以至于当我们根本不知道科学家有多少种类，医生究竟要做些什么的时候，就把他们当成了我们憧憬的目标。慢慢的当长大了之后，回过去看看那些曾经的梦想的时候，不免会觉得有些好笑，明明当时什么都不知道，在生日许愿的时候竟然会许将来要做科学家的愿望，也许是为了让家长们高兴吧。但是实际上我们长大后究竟想做什么呢？或许都没怎么认真的去思考过吧，因为答案早就已经被科学家啊医生啊之类的填满了。 昨天看到报纸上说：今年中国的GDP基本已经注定超过德国成为世界第三。很厉害不是吗？才发展了短短的十几年，GDP就已经先后超越英国、德国等大国位居世界第三了。但是作为中国人的我们真的有那么高兴吗？我们真的比德国人更有钱了吗？答案当然是否定的。因为人多，我们的人均GDP根本还处在不值得一题的程度上。没错，中国这些年发展的是很快，但是随着这种不寻常的高速发展，至少在我看来中国现在的问题越来越多了。日益加大的贫富差距、不完善的社会保障和医疗体制、毫无节制的对自然资源的利用等等，虽然表面上看起来，中国无论在哪个领域都渐渐的赶上了世界发达国家的水平，虽然生活水平比起以前来是有所提高，但是总感觉这样的环境不舒服。 越来越高的物价、越来越快的节奏、越来越忙碌的生活、越来越迷茫的自己。有时候我也会问我自己，这是我想要的生活吗？我想要的生活究竟又是什么样的呢？ 记得上星期在某个论坛里看到一篇帖子，说的是她的一对特别的邻居的日常生活，不知道那篇东西是真还是假，不过看到的那一刻我真的有种很羡慕的感觉。和喜欢的人拥有一间可以不用很大的房子，里面放着都是我喜欢的宅物^_^，每天起来走到阳台给盆栽浇浇水（我觉得我似乎不太适合养植物，记得以前家里的一盆铁树和一颗仙人掌就被我养死了囧rz）偶尔吵吵小架，偶尔斗斗小嘴，不需要很富裕，只是平淡的、惬意的、真实的每一天。或许这样就是我所期望的吧，至少现在的我这么憧憬着。但其实这也只不过是想想而已，看看现在上海的房价，当回过神来的时候，我才发现其实我们只能被现实牵着鼻子走。有时候哪怕是一个很简单的想法，当要实现的时候也会有很多的阻碍，所以有时候真的不敢多去设想些什么，“期望越大失望越大”的道理谁都懂的吧。 其实有时候也常常被人说：为什么年纪轻轻就想要过什么安逸的生活。年轻的时候不是正好是为了自己的梦想去努力去打拼的时候吗？而现在的想法都变成了“怎么更好的生活下去”了。“我的梦想是什么呢？”或许早已经埋没在这无情的现实里了，每天被嘈杂的闹钟吵醒，每天做着不算喜欢也不怎么讨厌的工作，每月拿着还算不错的薪资偶尔和朋友一起出去疯一下，突然发现我的人生就在这么有规律重复着，重复着，偶尔迟到被扣些小钱，偶尔大方请个小客，偶尔偷懒请个小假，或许就这样渐渐的走向人生的终点了吧。很不甘吗？也还好吧。想改变吗？也还好吧。不知不觉间我已经老了啊。 年轻人总会有一些千奇百怪的想法从小脑袋里蹦出来，因为我们年轻；年轻人总会做一些出轨的事来证明自己什么，所以我们叛逆。 每当我看到那些抱有梦想的人的时候，我总会很羡慕。就像我认识的一个喜欢服装设计的姐姐，正用写作所带来的积蓄为自己来上海学习服装设计的梦想铺路；就像我知道的一个朋友想要在上海开一家湖北餐馆……其实无论梦想是什么样的，无论最后能不能达成，看到他们为了梦想努力的样子就有一种很敬佩的感觉。那个姐姐虽然很想来上海闯荡一番，但是却也因为一些家庭的原因搁置着她的一个又一个计划。父母总是会为我们安排好一些路，告诉我们怎么做能赚到钱，怎么过才会轻松。他们苦过，他们累过，他们知道人生最终是在现实中生活，而非在梦想中遨游；他们期待过，他们失望过，所以他们希望我们能绕开那些阻碍，直接驶向幸福的彼岸。当然父母都是为了我们好，只是这毕竟是我们自己的人生，或许最后我们也会尝尽失败的苦果，或许最后也会后悔当初的决定，但一次都不去尝试，这样真的好吗？ 最近在某论坛上看到一个人，本来我不是太喜欢他的，因为他的言论一直都有些偏激，不过最近因为一些事件对他又有些改观。据他自己所述，他家算是不太富裕的，但是他为了他的高清梦想，卖了公司的集资房，存下每个月不过的微薄收入，终于在国庆的时候，圆了自己的高清梦。老实说，看到的时候，真的有那么点感动。不知不觉想起了自己在学校的那段时光，那个时候真的是没什么钱，不过为了买喜欢的游戏机，每个星期都会从很少的一点生活费中再省下那么一点，就这么一点一点的最后终于能买得起游戏机的时候，真的是非常开心。再看看现在呢？虽然还是那么的喜欢游戏，虽然也不是没钱买PS3买HDTV，但是却始终没这股劲了，一方面可以说是还没什么喜欢的游戏，另一方面也因为要更多的为现实考虑、为将来打算，所以顾忌自然也就多了起来。其实谁都说不准到底还有没有明天，说不定就得了什么怪病，甚至是出了什么意外，连明天的日出都无法看到了，但是偏偏还是会不由自主的为明天担心起来，所以当看到他能够这么不顾一切的为了自己喜欢的东西付出的时候，多少也还是有些许有些动容。 看着他们的梦想，似乎我也有些想做的事浮现在脑海中了。人生中的每次机遇，不可能总是迎来胜利的Good Ending，可是不能赢又怎么样？到那时我们何不漂漂亮亮的输一场。 尝试了，失败了；失败了，再尝试，或许在我们也会在每一次的失败过后，在每一次的受伤过后，在每一次的无奈过后，也会变得越来越胆小，最后连试一试的勇气也失去了，可或许正是你放弃的这一次的机会，才是真正通向你想要的结果的旅途。没有人知道结果会怎样，但至少放弃的结果永远都不会是Godd Ening收场。 每个人都可以选择自己喜欢的生活方式，可以是为了钱、可以是为了梦、可以是为了爱。你的选择又是什么呢？没有什么对与不对的，有的只是“你想怎么做”和“你能怎么做”而已。或许有一天我们会后悔我们的选择，不过那也是以后的事了，我们不是活在过去，也没法活在将来，所以有时候也无需考虑太多，任性的这么活下去就好了，毕竟人生始终就只有这么一次。 PS：或许这也只是我这个正过着安逸生活的人的无聊念头吧。如果我没有这份稳定的收入的话，如果我连每天吃餐饭都要计算着价格的话，也就没时间在这里码字了吧。人或许都是这么不知足，不懂得珍惜现在所拥有的，所有总有人说“得不到的才是最好的”。 Let's play GAME.最近对一款游戏沉迷了囧rz 不知道是不是因为年纪大了的关系，渐渐的似乎玩游戏的时间越来越少了，其实也并不是没时间玩，有时候在家里其实也没什么事，不过就是不太想玩游戏。可能和我喜欢的游戏类型有关吧——我一直都比较RPG啦、ARPG啦、SRPG啦之类的游戏，之所以会喜欢这些类型的游戏当然是出于对故事的喜欢，我本身就是一个剧情派的，所以选择这些注重剧情的游戏类型也就无可厚非了，也正是因为这样我才会去学的日语：为了能看懂故事，为了读懂台词。当然除了剧情之外，喜欢这些类型的游戏还有一个原因就是对于人物的培养，以及收集之类的东西。所以同样是注重剧情的AVG，但是少了这一层东西，所以总觉得少了些什么。 可能是因为工作了，所以时间越来越少了，很少再能抽出那么多时间来玩本来就很长的RPG，更别说完美了。以至于，当某个周六或周日有那么点时间的时候，刚想要打开PS2开始补完某个游戏，但是一想，还有那么长才打完啊，于是就又去做别的事情去了囧rz。而有些时候，2个星期之前玩的某个游戏，当我再一次读取记录的时候，甚至会有我上次玩到哪里了，故事都说了些什么啊？的感觉，也许正是因为这样，最近就很少玩这种流程会很长的游戏了（当然了，毒瘤的游戏是除外的^_^）。 但是作为一名伪非宅，不玩游戏，那是不称职的！！所以掌机就成了一个比较好的选择了。 其实我一直不怎么喜欢掌机，因为掌机的游戏画面总是落后家用机很多，虽然我本身对画面的要求也不是很苛刻，但是看惯了家用机再看掌机的游戏总是不太能提得起劲去玩，而且因为掌机基本都是p孩、大妈玩的比较多，所以一方面制作公司大多也不会为掌机游戏花太大的力气，再一方面掌机上的游戏相对就会幼齿一点，不够大气所以也不怎么对我胃口。不过因为也没办法，上班在路上的时间基本要花1个半小时，虽然听歌也是不错的选择，但是既然有那么长时间，玩掌机打法时间那也是再好不过了。反正也只是为了打法时间，所以也就不那么精挑细选了。 自从去年买了NDSL之后在上下班的这段时间也陆陆续续打完了不少游戏，其中不乏像应援团这种既好玩又能在地铁上装B的，但是基本没什么游戏会让我沉迷的，掌机游戏我也基本就在上下班的路上玩玩，回家了就不怎么去碰了，但是这次的这个游戏真的让我有种爱不释手的感觉。其实要说起来也不能算是这款游戏多好玩，因为他本来就是一个小说式的AVG游戏，说穿了就是有图片、配音乐的小说，不过因为我本身是个非常不喜欢看字很多的书的人，所以这样有画面有音乐还能让你时不时思考推理一下的看书方式就非常适合我了。 其实这次去下这个游戏也并不是之前就非常期待的原因，反而只是因为最近没什么游戏玩，抱着试试的看的心情，copy到了烧录卡里。刚开始玩这个游戏的时候，也小小失望了一下，虽然人设还算是可以接受的，但是画面的确是稍微寒酸了一点，特别是因为最近一直在玩PSP游戏，不过，玩了一会儿便改观了。当然了，画面还是没什么特别的，但是毕竟是这种游戏的重点并不是画面。首先要说一下音乐的部分，虽然DS的音源不是很好，这个游戏的配乐也不算丰富，翻来覆去就那么几首音乐，不过这几段音乐都还比较耐听，再加上和游戏气氛配合的很不错，所以音乐的部分还算不错。画面嘛，虽然不是太好，不过人物在说话的时候倒也还有些一些小动作。当然了，这种AVG的精髓当然就是剧情了，虽然到目前为止我只玩到第三篇的开头，但是确确实实是非常带劲的在看，每次下地铁的时候总有一种很舍不得关机的感觉，下班的时候也是很迫不及待的想快点继续往下看，对我这个不爱看书的人来说，这根本是难以想象的事。 不过，虽然我这么说着，但其实这个游戏的故事倒也并非很亮眼，至少是我看完的这2篇故事。第一篇纯粹是开胃菜，加上让你熟悉一下系统，第二篇也是很老套的为了友情杀人的故事，感觉只要是看过一些日本侦探类的动画漫画的人就很容易猜到这2篇故事的结果和犯人。不知道是不是因为是开篇的关系，所以谜题方面都设置的简单了一点的关系。不过，为什么偏偏是这种很老套的故事，会让我这么热衷的看下去呢？ 之前我也跟一些朋友说过，这个游戏的剧情比《逆转裁判》系列要好，但是当他问我好在哪里的时候，我一时也没能答上来。打完了这2篇故事之后，特别是玩到第二篇故事结尾的时候，我终于明白了——即便是一样的故事，不同的作家笔下都能写出不同的感觉——这或许就是答案吧。就像之前所说的，第2篇故事可以说是相当的老套，但是作者对整个故事的描写真的是很神：恰到好处的煽情，恰到好处的调侃，恰到好处的回忆，恰到好处的收尾。作者通过几个案件把5个朋友的友情表现的淋漓尽致，其实在游戏中并没有过多的涉及到对他们5个人的正面描写，有的基本也只是从调查案件的主角的视角看中看到的他们，虽然主角只是旁观者，而我更是旁观者外的旁观者，但是当看到最后5个人竟然会是这种命运的时候，真的有种扼腕叹息的感觉，特别是结尾处的地方，眼眶真的有点湿湿的（那天正好还在地铁里囧rz）。或许这就是一流作家的实力吧。 当然了，随着作者的笔触，最后当然也会想想：要是我的至亲至爱被人害死了，我会选择极端的方式去报仇吗？游戏的第2篇最后主角们也这么内涵了一把，但是作者却用幽默打混的方式把主角们从伤感中拉了回来，而把这个深刻的难题丢给了我们。是啊，去报仇也不过是多增加一些像我一样的受害者；有时候学会原谅，学着宽容需要更大的勇气；报完仇之后，他们难道就能够回到我们身边？有必要为了一个已经不在的人而放弃自己的全部吗？这些道理我都明白，只是我也会选择葵所走的那条路吧。人，不忘记过去就无法开始新的生活，所以我们总是被人说着要开心的向前看。逝去的人带走了他所有的一切一切，留下的或许只是我们对他的那份思念。可正因为是挚爱，所以失去了也不会想要什么新的生活；正因为怀念，所以无法忘记所有的一切一切。所以我会去报仇，即使从来都没有被这么要求过，纵然根本没有权利去拿走谁的一切。但是还做我自己的话，我倒还真是不希望有谁去为我报仇。人生本来就不长，只要记住曾经有这么一个我，那我就心满意足了。 突然话题变得沉重起来了囧rz，其实可能我们一生都不会遇到这种事，只是这些作品看多了，偶尔发散下思维，还是挺有意思的。 看游戏的标题，重点应该在最后一篇故事上，现在才开始第3篇故事的我，还是很心急的呢。话说这游戏还真长，才看了2篇故事就差不多用了10个小时，好吧，虽然我看书的速度是很慢。不过的确是不错的剧情呀，会日语的朋友都推荐一下，有空可以找来玩玩，不错的哦。 最近还开始在PSP上重温《北欧战神传》，这也是我超级超级喜欢的一个游戏，无论是剧情还是系统。这次重新开始玩，感触最大的当然是游戏的台词了。之前玩的时候还是高中那会儿，那时候别说看懂日语了，连假名都不会读，剧情也完全是靠一本香港的攻略书才略知一二的。这次重玩，感受到最有意思的当然就是战斗中各个角色的台词了「あるべき場所に帰れ」、「みんな、傷だらけじゃない」、「僕を甘く見るな」、「僕は本当に役に立ってるのだろう」一句句鲜明的台词，一个个个性十足的声音，把每个角色的性格都很好的表现了出来，加上特色的战斗和感人的剧情，这才是真真正正的神作啊！！！（这次要好好的把每个角色的声音都收集齐，又是一件浩大的工程，不知道有没有时间实现啊囧rz） 或许我已经没那么多时间再玩游戏了，但是我觉得到我最后的时刻，我还是依然会喜欢着他们（只要别最后都变成脑白金就行了= =其实我也挺喜欢玩脑白金的^_^）。在开心的时候，在郁闷的时候，和大家在一起的时候，独自艺人的时候。生活在有游戏的世界真好啊！好宅啊囧rz Do U like the place U've nerver known.终于，一个朋友千里迢迢从武汉来到了上海。
当他一开始说要来上海的时候，我总是跟着起哄着。那个时候的我们并不熟，其实也并非那么期待他的到来，或许只是因为可以见到他，或许因为大家都这么说着，所以也跟着一起凑凑热闹。现在回想起来，当时的自己根本就没有想过，对于一个要离乡背井的人来说要付出多大的代价，也没考虑过来了之后他要怎样生活，对于我来说或许只是请他吃顿饭，带他出去逛个街，和他走在一起聊聊家常。而他呢，却要在这个人生地不熟的地方开始新的生活，没有住房、没有工作、没有保障……有的，或许只是我的这种不负责任的承诺。
其实对于我来说并没有什么出远门的经历，在工作之前基本都只是待在这个熟悉的不能再熟悉的上海，最远也只因为扫墓去过苏州而已（小时候好像被带去爷爷和外公的老家过，但是那时候太小了，除了有几张照片之外其他的完全没有印象了，所以不算）。记得去年第一次去北京出差的时候，虽然只是去2个星期，虽然公司一切都安排好了，但是妈妈还是非要去火车站送我，当看到坐在火车上的我时，妈妈竟然哭了，看着这样的妈妈，我也不禁觉得鼻子有些酸酸的，明明才2个星期而已嘛，明明以前住学校的时候也有2~3个星期不回去的先例嘛，也许只是因为去的是北京，是一个离开上海那么远的地方，所以妈妈才不放心的吧，才会舍不得吧，也或许我也是一个不太会照顾自己，总是让她操心的孩子吧。
不过其实那次去北京也没什么太大的实感，虽然上海离北京确实很远，但是从同一扇门上的火车，睡了一觉，又从那扇门下来了，真的也没对距离这个东西有太大的感触，只是当下了车听到迎面而来的都是北京腔的普通话，才有种“果然是北京”的感觉了^_^。不过因为是出差，所以住宿，吃饭啦基本都被安排好了（虽然那次住的是我出差了几次中最差的一次），所以也根本没有需要担心的东西。只是切身的体会到了，出门在外真的是非常不习惯，也不自在。“人离乡贱”的这句话，也多少能体会一下了。
这次他来到上海后，已经习惯了吗？比起北京来说，上海可以算是一个非常不亲切的城市了吧。首先当然是对于非上海周边地区的人来说有如外语一样的上海话，再来上海人还有种莫名其妙不知从哪里来的优越感以及对外地人的排斥。我作为一个上海人，要说完全没有这些，那也不可能，只不过因为本身的一些经历的关系，自己也不会像那些欧巴桑一样那么的歧视外地人。无论在哪里都有好人和坏人，无论哪种人都会有他的优点和缺点。可惜大部分的上海人都不会这么想，就像爸爸，又一次过年的时候，竟然对我说绝对不能找外地的女生谈恋爱；还比如一个表弟，不知道为什么对外地人已经讨厌到一种莫名其妙的程度了。在我身边都如此，可以看出上海对于外地人的包容性的确是可见一斑了。所以对于他在上海的生活，多少还是会有些担心吧。希望他不会遇到这些不开心的事，因为上海也还是有我这样的好人的嘛(*^__^*)。
别人都说网上的一些交往都是很虚假的，不实际的，不知道是因为我单纯还是运气比较好。在网上遇到的一些朋友都还是一些不错的人。所以我也没觉得这些网上一起聊天的朋友有什么不好，我本身生活圈子就比较小，有时候觉得能认识他们也真的是挺好的。所以一直都有说会好好珍惜这份又友情，所以希望他们每个人都可以快快乐乐的。
你喜欢这个你还不曾熟悉的城市吗？或许她是一个不那么亲切，或许你还不太能习惯，但至少有一个十分亲切的我在，所以不必担心，因为我们现在抬头所看到的是同一片蓝天了。
PS：其实这次他的到来还有些什么，是一些什么呢？ LIFE...alive...死了之后会是什么样子的呢？或许会在另一张陌生的床上醒来，开始另一次奇妙的人生；或许会去另一个世界，去偿还今生所犯下的种种罪恶滔天；或许伴随着最后的黑暗，一切都只是渐渐远去、消失不见；又或许……没人能逃脱这一切，你不行，而我也一样。只是我曾经幼稚的以为，我们总还有很多时间。 如果死了的话，还能见到你吗？如果可以的话，带我去你的世界好吗？好想再见你一面，哪怕只有几秒钟的时间；好像再见你一面，哪怕只是轻轻的感受一下你的指尖；好想再见你一面，哪怕只是听见你喊我名字的瞬间；好想再见你一面，哪怕只是对你说出那句一直都不曾说过的爱你的语言；真的好想，好想再见你一面。 星期六出去玩的时候，看到了他——一个牵着孙子的手，抱着孙子慈祥的微笑着的老人。他们没什么语言，只是那么坐着；他们没什么特别，只是那么坐着。突然间，我又想起了那张脸，那张已经4年不曾见到的脸。突然间，鼻尖感到一阵酸楚，我只是笑了笑，望着他们微微的笑了笑。 还记得那是FFX-2即将要发售的前几天，在网吧下载了偷跑的OPCG的我，兴奋的看了起码有几十遍。当回到在外面租的房子，还在意犹未尽的想着YUNA美丽的身影时，突然响起了不寻常的敲门声。因为很少有人知道我们住在那里，因为那时也已经不早了。我打开了门，看到身上戴着孝的妈妈和弟弟时，我便什么都明白了。终于还是来了……在出租车上，我嚎啕大哭了起来，虽然当时爷爷身体的状况，谁都知道，这个时刻的到来只是时间问题，虽然妈妈和弟弟不停的在安慰我，说这是人的必经之路，只是那个时候大家都没办法说服自己止住那夺眶而出的眼泪。 我一直不知道为什么在家里的所有人中爷爷为什么最喜欢我。或许我是长子嫡孙的关系吧。虽然我不是这一辈里最先出生的，但是可能因为我是长孙的关系，所以爷爷一直都特别偏爱我。 小时候妈妈从来都不给我零花钱，那时候和爷爷住一起，去街机房啊，去哪玩的钱基本都是爷爷给了，为了这事，妈妈还狠狠的骂过爷爷。可是，每当我开口的时候，爷爷总会一次又一次的给我些小钱。甚至之后有一次，为了买个什么东西（我忘了）去偷爷爷的钱，他也一直都没骂过我，更别说打我了。之后和爷爷分开住了，爷爷也总是盼望我能多去他那边玩玩。我也是基本只要是长假就一定会去，虽然每次去大多数的时间是和弟弟在一起玩。但是爷爷只要看到我就好像又年轻了几岁似的。我也是只要能看到爷爷的脸，就有种十分安心的感觉。 每当想起第一次手术后，爷爷醒了看到我竟然请了假来看他的时候，竟然拿下氧气罩叫我别担心，说他会好的，让我早点回去的样子；每当因为化疗而瘦的不成人形的爷爷还微笑着叫我别担心的时候；每当想到曾经帮爷爷放他每餐都会喝剩的啤酒空瓶子；每当想到因为忘了带车费，和弟弟两人傻傻的走了2小时去医院看爷爷的那段经历；每当想到已经再也无法生活在有爷爷的世界里的时候，我总有种揪心的痛楚，我总会忍不住想放声大哭。 我们再也回不去了。 昨天晚上，又想到了自己死的那一刻，一想到死了之后就什么都没有了的时候，不禁害怕的整夜都辗转难眠。失去了爷爷，接着是父母，然后又会是谁，当失去了一个又一个重要的人之后，最后连自己也失去了。这样的人生究竟有什么意义呢？从出生那天起仿佛就有一个沙计时在倒数，倒数着我们终将失去一切。可是当我看到地铁的电视里播放的那段特殊人奥运会的宣传片的时候，当我看到那些遭受着上帝的不公，却还如此真挚的笑脸时，我又有什么资格在这里抱怨呢？或许总有一天会失去，但是我还是想要珍惜；因为总有一天会失去，所以我更想要好好珍惜。 出生之前的我是在哪里呢？明明就从来都没有期望过，却这么来到了这个陌生的世界。 现在每天的生活都是那么理所当然的过着，被妈妈的叫声惊醒，听着妈妈的唠叨出门，吃着每天都一尘不变的妈妈的口味，看着这张熟悉的不能再熟悉的脸。记得小田和正有首歌中这么唱道：“对我来说最重要的事，不是什么特别的，而是在每个一如既往的日子里看着你微笑的侧脸。”现在才发现，其实这样才是真正的幸福吧，至少对我来说。可是当偶尔才注意到的妈妈手上那已经如此明显的老人斑的时候，当突然才发现的妈妈已经有那么多白发的时候，当不经意间听到的妈妈在说着近年来身体怎么怎么样的时候，我才意识到，正是因为一直在身边，所以都从不曾去留意无情的岁月在妈妈的身上已经留下的处处伤痕；我才明白过去的一天，真的已经过去，永远也不会再回来。 为了我，妈妈从一个苗条的少女变成了臃肿的大妈；为了我，在妈妈的肚子上有了一个永远都抹不去的伤疤；为了我，妈妈辛劳了大半辈子却从来没有过半句怨言。有人说：为了孩子，父母这么做也无可厚非。可是为了他们，我又能做点什么呢？过了半百的他们，辛劳了一生的他们，渐渐苍老的他们，任劳任怨的他们从来没有指望过我回报他们什么，从来都没有。工作一年多以来，妈妈从来没问我要过一分钱。当我为家里买了什么的时候，她总会到处去炫耀“儿子买了什么什么回来，很好用的”。一听我说公司周围的饭菜不和口味，妈妈甚至早上5点就起来为我烧些新鲜的菜给我当作午饭，而我却还常常抱怨这个太咸，那个太酸。我一直觉得能出生在这个家庭里很幸福，虽然从来都不曾富有过，虽然总会有些争争吵吵，虽然也曾经历过很多难处，但是，我确确实实能感受到，感受到那被爱着的每一天。虽然你们不聪明也没什么本事，但是我觉得你们是世界上最宝贵的，如果，如果真的有来世的话，让我再做你们的儿子好吗？什么都没为你们做坐过的我，也不聪明也没什么本事，即使是这样的我，你们也不会嫌弃的吧？ 人生或许就是那么无奈，明明知道会失去，却还是那么拼命想要珍惜。就在前2天，妈妈接到了一个好友的电话——一个朋友在广州出差的时候中风，就这么只能躺在床上，话都几乎不能说了。就在上个月，他的儿子刚结婚，妈妈去他们家回来之后还跟我说起他们和他们媳妇之间的种种趣闻，嘻笑着、调侃着，仿佛就像看到了那是她自己的未来一样，期待着、憧憬着。而现在，却只能感叹人生的无奈——人啊，就是空的。是啊，也许哪一天，当我想要为他们做什么的时候，已经什么都太晚了。直到现在我才明白“子欲养而亲不在”这句话是多么多么的沉重。是啊，我想要珍惜，珍惜和你们在一起过度的每一天；我想要珍惜，珍惜我这短暂生命所剩下的每一秒；我想要珍惜，珍惜那些已经变成回忆的曾经；我想要珍惜，珍惜现在所有的一切，一切。 一个人的死并不是在心脏停止跳动的时候，一个人的死也不是在大脑停止活动的时候，而是当他被所有人遗忘的时候。爷爷，其实你一直都不曾离我而去，在我的心里，你永远那么慈祥；在我的心里，你从来都不曾被遗忘。 these Days...最近的我心情很乱，工作、考试、感情。似乎每一个方面都不是那么的顺利。可能是最近的自己太懒惰了吧。说是不太顺利，其实也不是什么遇到了什么，只是因为自己没怎么去努力，感觉在各个方面都有一种停滞不前的感觉。或许是要兼顾的方面太多，反而让一切都变得有些力不从心了。工作上有很多要学的还没学会；日语考试的日子也慢慢临近了；看看日历今年也已经过了一半了，可是……。
最近一直觉得很累、很累。很想好好休息一下，甚至只是停一下脚步，让自己好好考虑一些事情，但是一想到还有那么多的事没做，一想到还有那么多事要做，一想到有些事再不做可能就晚了之后，就又怎么也停不下来了。的确最近也似乎玩的稍微过火了一点，这个不怎么能适应热闹环境的我，也慢慢在改变着吧。
最近的身边也发生了一些事，一些相遇，一些别离。在听着别人故事的时候，也不知不觉间想到了自己。因为我们都是相似的个体，或许总有一天，这些也会降临到自己的身上吧。虽然有些失落；也有写悲伤，这是你们的故事，这是你们的决定，我只能这么看着，希望你们可以继续幸福。或许已经经历了很多的你们已经有些疲倦，只是现在这个单纯的我依然相信会有更美好的明天。
最近还做了一些傻事，傻到自己想起来都会发笑。原来曾经那个傻傻的我依然还是没怎么变。不过这次似乎傻的有点早了呢= =。或许：
我只是想要一个答案——一个我自己也不知道是不是问题的答案。
我只是想要一个结果——一个可能会让自己变得更加痛苦的结果。 最近其实也没什么特别的。 Sing， sing， Together星期六累死了，原来唱歌也可以那么累。
星期六很开心，终于找到知音了。
因为自己不是日语专业的关系，所以身边基本很少有会日语的朋友。其实身边“宅”的朋友也不算少，不过可能不像我对日语那么有爱，所以他们也都没怎么学日语。当然了，别说他们不会日语了，就算之后认识的几个日语不错的朋友，也因为各自兴趣爱好的差异，也没几个会唱日语歌的，就算会唱的也不过几首，像我这样痴迷JPOP的就更是凤毛麟角了囧rz。毕竟都是中国人嘛。而且，中国的流行的歌曲也不差。所以每次去卡拉OK，都不怎么能尽兴。虽然不是不会唱中文歌，也不是唱不好中文歌。但是，难得学会的日语歌，总想唱唱的啊。一开始唱，朋友们或许会说：“哇，乐，你好厉害，日语歌都会啊！”被这么称赞，那总是很高兴的。不过，唱了几首之后，由于他们都不会日语，JPOP也听的少，自然就会觉得无聊了。虽然他们并不会说，“你别唱日语歌了”之类的话，但是，本来大家一起出去玩就是涂个高兴，看到他们那种无聊的样子，我也不太好意思继续唱。所以，每次基本都不能唱尽兴，所以多少还是有些失望的。
不过上个星期六却遇到知音了，差不多唱了6个半小时，而且一首中文歌都没点，现在想想也的确是挺夸张的，半天就在唱啊唱的过程中度过了= =。回到家之后，我们竟然还讨论着，“啊，今天忘了唱hikki的歌了，我对不起光妹啊”、“这首歌也忘记点了，下次一定要唱”、“这首歌有rap的要好好练练”在讨论这些的时候，我甚至有种“要不现在就去吧”的想法。感觉自己真的太疯狂了囧rz。
不过也的确难得，遇到能和自己有相同爱好的人。毕竟，我们各自都生活在不同的世界里，各自有着各自的一切。能相遇，能相识，能相交，本来就是一种缘分吧。突然想到，这次活动原本因为一些突发状况是要取消的，没想到最后竟然变成了自己一次难忘的回忆。人生还真是奇妙，在不知不觉间，上帝就会给你些惊喜。
能认识现在的你们，我很开心，或许有一天，我们将不再像现在这样，但是和每天你们在一起发次的经历，我想我是不会忘记的。看到你们的不开心，我也会有一点点的伤感；虽然并没有多么的亲近，但是觉得有你们在身边真好。希望，你们每一个人都能幸福。不管是b0y，还是一0鸟；不管是ネコ，还是saolei；不管是米H，还是saoH，希望你们都能快乐。 I hope tomorrow will be FINE如果能回到过去就好了，如果能再来一次就好了，如果当初能那样的话……人，总是在事后才发现“那个时候”有多重要，可是……
虽然和日本同步追日剧看已经有2年多了，每一季也差不多会选个2、3部来看，但是很多时候只是因为，“啊，既然看了第一集了就看下去吧”这样的心情，把反正也不会太长的日剧看完。不知道是因为日剧整体的制作水平下降了，还是自己看多了感觉有些腻，又或者所看的都不太能引起自己的共鸣，甚至是自己眼光差，总是选到本身素质不怎么样的几部来看。但是，不管怎么说，前些日子真的有种——日剧已经没有什么好看了的感觉。不过，这个春季……
其实冬季档其实也有几部不错的剧集，也算是让我对日剧又燃起了一点的信心，不过，真正能让我如此感动的，还是这部《求婚大作战》。本来也就是冲着山p和まさみちゃん去看的，毕竟都是我很喜欢的演员；看剧情介绍的时候也对“时空穿梭，回到过去”的老套桥段有所顾忌，不过，这部剧竟然会这么强，真是万万没想到啊！
或许，我也还有些遗憾藏在心中吧。
或许，我也还有些悔恨无法释怀吧。 或许，我也还有些眷恋留在过去吧。 如果真的能回到过去的话……如果真的能让我重来一次的话……如果还能再一次共渡那些时光的话……一切究竟又会是什么样的呢？也许一切也都还是这样吧。就像精灵所说的：“凭什么第一次没能完成的心愿，再给你一次机会，你就有信心能够完成？”是啊，为什么当时没能把心意传达到你心中呢？而现在的我又凭什么有信心可以感动你呢？回到过去，难道不是再痛苦一次吗？因为需要改变的并不是过去，而是这个无能的自己而已吧。
虽然这部剧是：男主角回到过去去改变自己没能（不是全能哦）得到女主角的命运，但是其实真正想告诉我们——在现实世界里，并不能回到过去，就算像剧中的男主角那样回到了过去，但是不改变自己的话，也一样什么都无法改变什么。所以，我们还是更应该珍惜眼前所拥有的机会，不要让她再一次变成后悔的源泉。可能是，因为自己也有过这样的经历，所以才会越看越基动的吧。正是因为心中留有同样的伤痕，所以才会在此刻疼痛难忍；正是因为追逐着同样的幸福，所以才会在这时感触万分。或许也正因为这样，我才会这么喜欢这部剧吧。
其实，好好把握现在的道理，自己也不是不明白，但是每当到关键的时候，却又总是犹豫不决，难道这就是人们常说的“江山易改，本性难移”？“人总是在为自己的逃避找借口，什么‘等到过了这个红灯再说吧’、‘今天人太多了，等到两个人独处的时候再说吧’”之类的，自己也总是这样——设定一个个眼前肯定无法成立的if条件，但是真正等到了绿灯，等到了只有2个人的时候，等到你出现在我的身边了之后，肯定又会找出其他的借口来。也许我就是这么没用吧。或许你也那么没用吧。
曾经那些闪闪发光的日子都去了哪里了呢？
不知道明天该往何方走去，也已经无法回到过去了啊。
假装没看见你看我的眼神，是在保护自己不受伤害吗？
或许每个人都明白，生命并不是永远；
或许每个人都知道，不得不珍惜现在。
如果不好好把握现在的话，剩下的那只有是后悔。
我想努力改变这一切的话，能再给我一次机会吗？
明天也会天晴吧。
就算下雨，
我也会站在那里等你……等你…… ayumi hamasaki ASIA TOUR 2007～TOUR of Secret～见到ayu的那一瞬间，我竟然哭了。
昨天对我来说，对每一个去看ayu演唱会的中国歌迷来说，都是永生难忘的吧。现在想起那场景，鼻尖还时不时会有些酸酸的。
本来昨天是有日语课的，虽然演唱会要晚上7：30才开始，不过，我实在是没办法坐在教室里等，所以翘了下午的课，蹦到大舞台去了。本来想早点去，可以去排队买买周边产品的，没想到老天爷实在不帮忙，这雨，这风。结果就只能站在外面干等了。其实我去的不算晚，大约3点不到就到了，但是有很多步迷聚集在那里了。平时虽然我很喜欢ayu，不过身边同好比较少，所以基本上都没怎么和别人交流。这次大家碰到一起，那真是……好像有说不完的ayu的东西似的。真有意思。
不过说实话，昨天真不是一般的冷，我本来以为星期六热成那样子，昨天就算再冷也冷不到哪里去吧。没想到……囧rz我只穿了一件淡薄的衣服，站在那大风大雨下，实在是吃不消，我又特别怕冷，就在那瑟瑟发抖中，终于等到了开场。话说，这大舞台的工作人员也太不人性化了，外面大风大雨的，不但没让我们早点进去，还拖到6：40才放行。一跑进去，大家都不是去找位子，而是蹦到买周边的柜台，可惜人实在太多，离开场又只有不到1小时了，最后大家基本都没买到，真是遗憾啊！
我一直还算是个挺理性的人，也不会为了追星作出什么疯狂的举动，就算是ayu，我也从来没想过什么请假去接机，包车去追随。不过，当evalution的音乐想起，当望着高高挂着的ayu，当看到大屏幕里出现的那张熟悉的脸庞时，我竟然哭了。完全没有预兆的，突然之间眼泪就流了出来。其实我自己也被吓了一跳，真的是完全没有想到，虽然大舞台不大，800的位子也算近，但是其实还是看不太清楚的。在开场之前，我也完全没有兴奋到那种状态，突然间流出来的那些眼泪究竟是什么呢？
明明就没有悲伤，眼泪却潸然而下。
当时的心情既不是悲伤也不是兴奋。只是觉得一个认识了6年的朋友，终于出现在了自己的眼前，那个一直想要完成的心愿终于实现的感觉，或许就是这样的吧。
虽然有一些小小的感动，但是其实昨天是很High的。昨天终于明白到——看演唱会原来是体力活。我也算是比较幸运的，买到了5台的票，从整场来看，这里的青最多吧。大家都知道看的时候要站起来，ayu在唱哪有歌的时候我们要有怎样的互动。最特别的是，在MC的时候，我们还有机会一起唱了了一段给ayu听，虽然唱的有些乱。我就整场都在那边叫啊，跳啊，疯啊。感觉在那个时候的我已经不是我了，平时的话，我绝对不可能这样的。本来在和一个朋友聊的时候，他就说：花800买演唱会的票子，还不如买正版DVD来的划算。其实本来我也这么认为的，但是真正的去了之后才认识到，在演唱会现场的那种气氛，在家里是永远体会不到的。也难怪，ayu每年在日本开20多场，每场都会坐满。那种疯狂的感觉，偶尔体验一下也不错。
说到演唱会本身，我是觉得这次的演唱会无论是歌曲还是舞台什么的都和My Story基本上在一个水平上，最后ayu唱who的时候改了中文歌词倒是挺有诚意的，不过基本上都没听懂她在唱什么= =。舞台，灯光什么的都不错，不过去也主要是感受气氛，真正要“看”演唱会，还是今后看DVD版应该会更清晰，全面一点。
今天起来基本上人已经散架了，喉咙也有点哑了，估计这几天还可能感冒。不过，为了ayu，我是觉得还挺值得的。哈哈，谁叫我是青呢。
ayu这次来上海，第一个去的地方是玉佛寺，为了祈祷这次上海演唱会能顺利成功。或许她是担心，在这个和日本还有些芥蒂的国家，在这个日语普及度还不高的地方，在这个已经充斥着韩国音乐的地方，能不能像日本、香港、台湾那样取得一样的效果。不过，从我来看，这次应该能让ayu感到欣慰吧。虽然有很多人不懂得ayu的演唱会是要站着看的，虽然很多人没有和着音乐一起挥动手中的荧光棒，虽然有很多都不是太喜欢ayu只是涂个新鲜来看的，虽然还是有很多人拿着照相机、DV一个劲不停的拍。但是，我们这些青，应该做的还不错吧。当晚的气氛一直都很High，不停的有人呼唤ayu的名字（我也疯狂的一直喊），ayu应该会有信心明年再来吧。
有了这次体验之后，我终于坚定了自己，以后要是ayu来的话，我还是要去看，要是当时没什么钱的话，就买便宜一点的票，要是有点小钱就买前面一点的位子，因为这演唱会实在是很棒。
不过这次的巡演也有一点点的不和谐之音，像是陈某某的发言之类的。不过，没有什么是完美的嘛。ayu之后回应的时候，竟然用了自己的歌词“若有带刺的话要说，请随你的自由，随你的喜好，想要的攻击的话，用嘴也好，用什么都可以，随你的便，直到你消气，我不会被那样的事所动摇”这么说。可能正是因为她这种性格，才会让我更喜欢她吧。
是啊！若有带刺的话要说，请随你的自由，随你的喜好，想要的攻击的话，用嘴也好，用什么都可以，随你的便，直到你觉得舒服，我不会被那样的事所动摇。我只是想找到我自己的幸福，走我自己要走的路，虽然可能有些困难，但是在每次想要动摇的时候，想到ayu的歌，一切都随你们吧——若有带刺的话要说，请随你的自由，随你的喜好，想要的攻击的话，用嘴也好，用什么都可以，随你的便，直到你舒服，我不会被那样的事所动摇。
PS：从外表上来说，ayu除了眼睛大之外，基本上，我不是特别喜欢这种样子的女生，我基本上还是比较喜欢清纯一点的。感觉很有意思，ayu对我的人生来说，好像是一个bug一样的存在，和我的一些审美观完全不同的存在，但是我却那么喜欢她。最后叫一句：ayu最高！！！ an Anniversary for XX一年前的今天我开始坐在这里，那个时候我一直在想：“这样对吗？”；一年后的现在，我依然无法释怀。
没想到现在的这个位子，不知不觉已经坐了一年了。明年的这个时候还会坐在这里码字吗？还会吧。没想到竟然已经一年了。虽然之前也有在其他的公司实习或打工过一段时间，不过这算是真正的第一份工作吧，虽然这并不是我真正意义上的第一个东家。
记得去年的这个时期，可以说最不安的一段时期吧，临近毕业，找工作的压力，我相信那些经历的人应该都会记忆犹新的吧，特别是在这个工作并不好找的年代里。当时记得去过好几次的招聘会，在网上也投过很多份简历，可是别说录取了，就连面试的机会也没几个。虽然距离真正的毕业还有2～3个月的时间，也不用太着急。不过，那种等不到回音的感觉真的是不怎么好，况且还闲在家里，就更无所事事了。
所以，当接到面试电话的时候，心中的喜悦是可想而知的，虽然不知道能不能被录取，但是至少能有个机会，能给我一个机会，至少能有试一试的机会，所以我都会挺珍惜。不过不知道是我运气比较好，还是我看上去还算是个不错的人，以前不论是打工还是实习，只要是被面试了，基本都能通过，虽然很多时候，我也知道自己在面试题上有多少是蒙的，虽然很多时候，真的感觉完全没什么希望了，但是，最后，那些公司还是会给我一个机会让我去试一下，让我有机会试试我究竟能不能胜任他们的工作。所以在这点上，我的挫折感不是很强。或许，别人说的没错，属猪的人都是很有福气的，虽然我从来不曾觉得自己有多好运，不过，在不知不觉中，或许已经在被别人这么觉得了。
现在我还依稀记得当初面试时的情景，记得有一次领子没翻好，那个财务小姐还很亲切的帮我翻好，还不忘提醒我一些小细节的地方。可能正是因为这些，才让我更不好受吧。因为最后，我始终没能在那里工作。
因为一个朋友的关系，我坐在了现在这个位子上；因为一些利益上的原因，我选择抛弃了我的诚信。明明已经答应了别人了，最后还是反悔了。偶尔我会打开我那从来不怎么去的邮箱，看看当时写的那封道歉信，有时我会呆呆的坐在那里，读读她写来的回信。有些时候，眼泪也变得不怎么听话了。
那个时候，我就一直在迷惘，虽然这里的待遇是要好一点。不过，为了一点钱，就不顾自己的信誉？我不知所措。或许，答应来这边面试的时候，我已经变成一个极其不负责任的人了吧。
在那期间，我问了很多身边的家人和朋友，可是他们不约而同的都希望我能去薪资高的地方就职。很多人还说我不成熟——这有什么好犹豫的，不是明摆着的选择嘛。如果见利忘义就是成熟的话，那么这么幼稚的活下去才更好吧。可是，我却一直很难作出自己的选择。虽然介绍我来现在公司的朋友一直对我说这里可以学到很多东西，可是在那边我又怎么知道不可以呢。其实这并非是什么物质方面的东西的比较，或许更是对我人品的一次考验。从小我就在“做人要有诚信”之类的言传身教中长大起来，可是到了今时今日，为什么没有一个人是站在诚信这边的呢？究竟从什么时候开始，这个世界已经变得如此势利，又或者那些高尚的言论只存在与那满屋琅琅书声的方寸之间，只是我沒有意识到呢？我既内疚又迷惑，我很想坚持自己的信念。只是，或许在别人的建议下生活会更轻松一点吧。就算走错路，也只要把责任都推在别人身上就好了。所以，我这么做了。 虽然周围人的想法或多或少是会影响到我，可是作出决定的始终是我自己。这种不负责任的行为，终究会因为那内疚而不停地折磨着自己。这一年来，虽然我没有怎么刻意去想起，但是，这份内疚却始终无法忘记，或许等到我人生的最后一刻，我还是会想起——曾经这个见利忘义的自己。无论今后的人生道路上，我能有怎样的成功，能如何被人尊敬，但是最起码的，在她们的面前，我已经没有办法抬起头来做人了吧。我始终这么想着，一直这么想着。 我真的不知道怎么在这种两难的选择中独善其身，人们总是说自己的前途最重要。但是我不知道，连诚信都失去了的自己，还会有怎样的未来呢？我曾经一直以为自己会是在淤泥中绽放的一朵清莲，可是事实证明自己也不过是名利追逐场里的一具腐尸罢了。 其实或许选了那边我一样会后悔，或许真的那样的话，我现在会抱怨：“要是当初选那里就好了，现在每个月才这么点钱。”但是做了这个决定的我，除了后悔之外，更让我痛苦。但是，因为身边那么多支持的声音，或许和他们拥有一样的想法，我也就能更加的融入这个社会了吧。其实这本身就是为了减轻自己罪过的借口啊。 从那件事之后，我就开始在意自己的名字，是不是因为我的名字里有一个“磊”字，才让我那么在意“光明磊落”这几个字。或许，从我出生的那天起，从父亲给我取这个名字的那天起，我的人生就注定要背负着“光明磊落”这4个字活下去。做什么都想光明正大，就算是骗人，也尽量用迂回的方式，用婉转的说法，不让真正的谎言从自己的口中漏出去，而只是尽量让别人误会我的意思。或许，我真的很在意这个字吧。记得从小到大，因为父母都很忙的关系，他们基本都没怎么管过我，也没有特别教过我什么这方面的东西，我也不知道为什么，从什么时候开始，自己开始变成了现在这个样子。或许真的从出生的那天起，我就注定要背负这个字。虽然曾经有过一段时期，我也很想去改个酷一点的名字，不过最后还是只是想想而已。
记得曾经和朋友们在开玩笑的时候，我说：将来我要是有了儿子的话，我要叫他“曦赟”——我希望他能像太阳一样闪闪发光，能重情重義，要文武双全，当然还要腰缠万贯。现在看来这样的名字是不是太重了呢，要背负那么多的东西，我自己连一个“磊”都没能做好，对“他”来说，是不是太苛刻了呢。当然了，这只不过是和朋友之间的玩笑而已，自己会不会有儿子，现在都还不知道。只不过，现在想起这样的名字的时候，我总会对自己笑一笑，真的好重啊～～
当看到身边的有钱人的时候，当然，我还是会眼红，会羡慕；要是今后又遇到这样的选择，或许我还是会迷茫会犹豫，不管怎么说，我也还是一个普通人，只是，现在的我已经知道要怎么去做了。
我最近在准备考试，很少进公司，所以一直没有时间坐下来给你回信，请你原谅！
我能体会你的心情，相信你的真诚！这个社会远不是我们想象中的样子，我也经常有这种困惑，相信别人也一样，人生总是有坚持的和放弃的东西，我们都不完美，不要有太多的自责！ 既然做决定，那就努力做下去，人生其实更多的是无奈，只是现在既然已经成为事实，就好好的处理好余下的事情，这个世界很小，说不定哪天又会相遇，上次的短信我已经给了你意见，希望你好好的考虑一下。 原本我不想说些什么，但是我想还是跟你说说，关于择业和待遇，也许等你到了我们这个年龄才会体会到，一份喜欢的工作和一个愉快的工作环境是多么的重要！至于待遇，远不是你眼前看到的数字那么简单，更多的是一个体系，对于一个人现在、将来的能力等综合素质的认可。两者比较好的结合才是人生顺利发展的基础！ 我后天考试，不多聊了，祝你顺利！我的信箱永远为你开放，也希望你过好每一天！ 每次看到这封回信的时候，我都心理不是滋味。或许正是她的温柔，才让我变得更加软弱；正是因为她的宽容，才让我越发觉得无地自容。今后的人生会怎么样，我也不知道，希望能有一天，我也能像她那样，可以包容别人的不是，可以真诚的对待自己，可以坚强的面对人生。“人其实无法看清自己的样子，只是别人的心映射出了真正的自己。”现在我也好像能理解EVA中的一些东西了。
我当然也不是抱怨现在的公司，反而我也很感谢现在的老板和同事，他们也教会了我很多东西，虽然一年了，但是感觉还有很多要学的东西，接下去的一年，也请大家多多关照。或许真的是我运气比较不错，刚踏进社会遇到的都是好人。或许正是因为遇到的都是好人，所以自己也想能变成好人吧。
人生中或许会有很多这样的选择，或许在很多人的眼里这根本就不是什么值得烦恼的事情，甚至会觉得我傻，认为我笨，竟然为了这样的事烦恼。我没有想要周围的人认同我什么，只是，我希望在以后的人生中，不要让自己后悔，不要让自己难过。
因为是我，正因为这个人是这个我才会这么想吧。因为这就是我啊。虽然我从来都不是一个富有的人，不过我一直相信，一定有比金钱更重要的东西。我一直这么相信着。
一年之后，我还会在这里吧，那时还会为了这事而踌躇吗？人都会有做错的时候吧，在这样的过错和反省中，渐渐地，我也成长了。 walking proud几年前的今天，记得曾经对某人说过，希望我们之间可以没有谎言。
walking proud
作詞：ayumi hamasaki 作曲：Tetsuya Yukumi
唄：浜崎あゆみ
訳す：家楽
私の唇が ひとつ嘘をついた//不经意的，从我的嘴唇间，说出了一个谎言
それは些細な理由からで//只不过是因为一个微不足道的理由 誰の為でもなく//不是为了别的什么人 ただ愚かな自分を守るためだったんだろう//只是为了保护这个愚蠢的自己而已 気が付いた頃には数え切れぬ嘘に//当我意识到的时候，我才发现
囲まれて動けなくなってた なすすべもなく//已经被数不清的谎话所包围，无法动弹，一筹莫展 見上げた空 綺麗でした//抬头仰望的这片天空，是多么美啊
君のことを 想いました//不知不觉间，我又想起了你 君のように強く前を向いて//若是能像你一样坚强的向前走去 歩いて行けたらと//那该多好啊 そんな道の途中 現実から逃げた//在这样的道路上，我逃离了现实
あらゆる痛みからも逃げた//也逃离了一切的痛苦 今はこんなだけど//虽然是这样的狼狈 いつか理想通りの//但是总有一天 自分になるのだからと//我会成为自己理想中的模样 言い訳したあとで いい加減目覚めた//说了这样的借口之后，我才清醒的意识到
出来ることは今を生き抜くことだけだった//原来我所能做到的，只是好好的过好现在的每一天 こんな声は 届きますか//这样的声音，是否能传递到你身边？
君の胸へ 響きますか//传递到了，又能否产生共鸣？ 君の背を生きる道しるべに//沿着你背后所生出来的这条道路的话 今日も歩いてます//那么今天，我也能向前走去了吧 但是其实，根本做不到呢！或许并不是为了要去欺骗而去欺骗，有时候甚至都不觉得那是谎言，只是在一个偶然之间，才发现，那个不曾说谎的自己，已经被无数的谎言包围，动弹不得。其实，每次我都是很真诚的去对待身边的人，只是在生活和交流中，有太多的身不由己，才不断的用一个又一个的谎言来包裹自己。或许有的谎言无伤大雅，甚至是恰到好处，只不过，回过头来再看那些的时候，终究是个谎言，终究是个欺骗。或许谎言本身没有什么对于不对，对于听它的人来说，都是真实，但是只是想到那个是从自己的唇间流出去的时候，才会觉得有些无奈和感伤吧。
見上げた空 綺麗でした//抬头仰望的这片天空，是多么美啊
君のことを 想いました//不知不觉间，我又想起了你 君のように強く前を向いて//若是能像你一样坚强的向前走去 歩いて行けたらと//那该多好啊 こんな声は 届きますか//这样的声音，是否能传递到你身边？ 君の胸へ 響きますか//传递到了，又能否产生共鸣呢？ 君の背を生きる道しるべに//沿着你背后所生出来的这条道路的话 今日も歩いてます//那么今天，我也能向前走去了吧 10 years是不是因为年纪大了，所以感觉最近总是在谈时间；或许是因为手中已经握着这23年的光阴，才有资本去掂量时间的份量。
昨天去上课的路上，碰到了一个中学的同学。虽然他是变了一点，不过还是一眼就认出来了，毕竟以前也算比较熟。上一次见面的时候可能是3、4年前的事了吧。没想到这么偶然的能遇到。
当时他见到我，第一句就问：“你还认得出我啊？”，第二句就：“我肨了很多哦。”感觉最近除了时间之外，还有一个谈的很多的就是肨阿，减肥啊之类的话题了。似乎从现在开始，我们这些男人要开始发福了，渐渐的这类话题也开始变得流行了起来。话说，中学的时候他可是班里的运动健将，还得过区里面的名次，人高高的瘦瘦的，还有6块腹肌。现在？现在，其实他也不算肨，不过脸是比以前圆了，听他自己说，腹肌也没了。咳……我也不经意间摸了摸肚子，我好像也肨了点啊。
中学同学的话，算起来都已经有10年的历史了，虽然大部分人都不太记得长什么样了，甚至名字也有很多都想不起来了。但是和一些朋友的过去，一些记忆还都好好的保存在我这个小脑袋里，有时候想想，那个时候还真挺有意思的。
在和他的谈话中，听说有些人结婚了，甚至还有人孩子都有了，他明年也打算结婚了。突然我才发现，其实10年真的是很长的一段时间，那个曾经年少轻狂的他，也渐渐的被生活的压力磨平了棱角，其实为了能好好的生存在这个世界上，大家都很努力的在奋斗着，10年，虽然在刚开始谈到10年的时候，我并没有觉得什么，但其实真的是很可怕的一个数字啊。可是我突然发现，在这些年里，我一直都生活在自己的世界里，过着只有自己的生活。偶尔抬起头再一次看看这个世界的时候，每次都很惊奇的发现：哇，原来很多东西都已经翻天覆地了啊。只有我好像还是那个原来的我。继续无视着周围那些理所应当的东西，任性的活着。不过，现在要是哪个小朋友叫我叔叔的话，估计我也能接受了吧。毕竟也已经不小了啊－－||||
本来在最后还想感叹点什么的，不过突然发现，最近老是在感叹时间，现在似乎也没什么新的感悟了，或许再过的10年，我又会再一次的发现，哇，原来一切又都不同了。不过，现在的我只想好好过自己想要过的生活。10年之后，当他们谈论起“我”这个人的时候，或许会惊讶，会感叹。不过，我又继续把头缩回了我自己的世界，你们爱怎么说就怎么说去吧，而我永远都是这个任性的我。
PS：听到很多结婚啊，生子啊的消息的时候，我总还是有点羡慕的，或许这就是我们这个年纪的人所向往的幸福吧。虽然我有时候会怨天为什么，不让我遇到自己喜欢而也喜欢自己的人。但其实当上天带我到一扇门前的时候，反而是我自己没有勇气去推开那扇门，去接近那自己想要的幸福。是害怕那后面是失望吗？还是恐惧自己根本就没有力气去推开那扇门。但是不管怎么样，试都不去试一下的话，那终究只能傻傻的呆在这里，继续怨天尤人。一直在叫着，谁谁谁给我一点你的勇气吧，但其实那终究是自己的事，还得自己去解决。不是用自己的手去推开的那扇门还有意义吗？不是自己去找回来的幸福，那还是自己的幸福吗？ a NEW BegininG昨天，可以说是很奇妙的一天，真正感受到了什么叫痛苦并快乐着的感觉。
虽然日语一级已经及格了，不过我真的并不觉的，我的日语水平已经达到了非常高的水平，所以，我还是决定再去学一下，所以还是报了一个口译班。
其实，昨天在去之前，我是挺担心的。虽然我并不觉的自己的日语有多好，但是看到报名的地方写着“有二级证书就可以报读”的字样的时候，我还是有点怨念的，心里就想着，不会很简单吧。要是很简单的话，那就没意思了呀。之类的。不过，在去之前，我还是很兴奋的。因为一直以来都是自己一个人看书，身边也没什么日本人可以交流，也没什么朋友一起学日语，所以总是觉得有点孤单的。一想到，哇可以和很多喜欢日语的朋友在一起学习，可以听到老师讲日语让我们练听力，可以可别人用日语交流，可以提高自己的日语水平。想到这些，我还是挺兴奋的，可能因为一直都没有这样的机会的关系吧。
昨天也是早早的就起来了（我觉得有时候我也还真像个小孩子似的，有点什么让自己感兴趣的东西，就会小小的兴奋。）早饭也没吃，就出门了。不过，我没想到，昨天这简直就像是地狱一般的一天啊！！！
刚一开始上课，老师就给我们讲了很多关于口译考试的东西，其实我并不很在意这考试，我想着主要是为了提高日语而去的。不过没想到的是，老师从头到尾都用日语在那里拼命的讲，完全没有再用中文解释一遍的意思。我的天啊，这老师也太相信我们的能力了吧。我一遍在那里滴汗一遍很认真的听着，神奇的是，我竟然也基本都能听懂。因为平时看日剧，看日本综艺节目的时候，虽然也能听懂不少，不过，也没有完全能听懂的样子。所以，这老师刚一开始用日语霹雳哗啦在那里讲的时候，我还真是吓了一跳。不过，等回过神来的时候，才发现这不正是我希望的嘛，只有在这样的环境里，日语才有可能提高嘛。所以！我会好好努力的。
上了一天的课，我真的是累死了，虽然那个教听力的奶奶说日语是不错，不过，为什么那个教阅读的也是日本人，这一天7个小时听下来，真的感觉要死掉了一样。昨天更是一回来吃了饭就马上倒下了。精神太过于集中了，根本不敢开什么小差，这样的强度还好一个星期就一次，不然真的要昏过去了。果然要学好一样东西，真的是要付出很多的努力。希望我能坚持下去吧orz。
这次的学习算是一个新的开始吧。除了日语还有好多要学习的东西，趁着还年轻的时候就多学点东西，不要太颓废了才好^_^。
PS：まだいろいろなものを記録したいですが、これからのものは日本語で書きたいです。だって、君しか誰にも知らせたくないですから。
先日、ある友人に「今度の授業でフレンドを探せたらいいな」って言われました。僕はね、ちょっと期待してたけど、でもほんの少しだけなんです。君との巡り合いは全然予想してませんでしたよ。だって、期待とともにはまだ失望というものでしょうね。でも、この何時の間にか、君と出会うなんで今もちょっと信じられません。でもとても嬉しいです。
初めでの会うなんですから、僕はまだ怖いです。君も僕のことを見てるのは分かるですけど。でも、君の気持ちを答えるのはまだできません。幸せは自分の手で遣わなければならないのは僕も知ってるですけど、でもちょっと時間をくれませんか。君とはすれ違いたくない、ほんとに知りたい。そして、一緒に歩きたいです、この人生の中に、一緒に歩いて行きたいです。もし、何時こんな言葉を見たら、僕の気持ちを疑わないで、ほんとに初対面で君の事を気になってたんです。
たぶん、僕の感覚は間違ったのかもしれません。でも今度こそ、どうしても試したいです。間違いよりすれ違いのほうかもっと辛いのでしょうね。だから、いずれにせよ、僕は君の目が信じたいです、その僕をじっと見る目を信じたいです。
昨日ね、僕たちはちょっと縁があるのでしょうね。実は、君と出会った先は、前回のエレベタのドアは閉じたばかりなんです。でも、僕は待つことを選らんだ、だから君に出会う事ができますよね。後、君は僕のためにドアを開くことも見たけど、でもちょっと。
まだ、来週君も行くよね。僕はまだ見たいです、君の顔を。^_^じゃ、まだね。
やっばり、苦しくて楽しいんですね。 Ticket of ayumi hamasaki ASIA TOUR 2007～TOUR of Secret～上个星期，终于把ayu上海演唱会的票子买到了。要来上海开演唱会的事已经听了很久了，那时候一直吵着要买票，也一直在了解怎么才能买到票，本来我以为当拿到票子的那一刻自己会很兴奋的，不过其实好像也没那种心情。可能毕竟只是票子而已，而且那张票子也很普通，甚至可以说质量很差。起初还一度怀疑那是不是真的票子的说。囧rz。所以，那天的心情也就那么个样子吧。
其实说到这次买票子的经历，还得多多感谢一位mm。要不是她的话，我估计这次是很难成行的了。
虽然当听说演唱会的时候，自己是兴奋了好一阵子。不过真的到买票的时候却也没有那么积极。一开始是很多网上的订票机构开始可以预定，结果AVEX官方却说什么还没出票，弄得我们都不太敢相信这些订票机构。自己也没什么听演唱会，或者说是购买这类演出的票子的经验，所以更是不敢轻易相信，结果就变得非常消极，直到AC有朋友说开始出票了，才发现，哇，我还没行动起来呢，会不会已经晚了，结果就变得更消极了。
说起这个mm，其实根本可以说是不认识的人，聊天也没聊过几次，可能就因为听了我翻唱的歌曲，对我有点好感。毕竟在中国要找到志同道合的喜欢ayu的人实在是不容易。不过，当听说出票的消息了之后，她真的是超级积极，行动力也超级强，前一个电话说问了订票机构关于票的事，后一个电话就说找到了另一个位置更靠前的票，我也就这么稀里糊涂的，变成定了票的人了－－||||。之后，终于因为她，这次的票总算入手了。
见了她之后，虽然不能算很漂亮，不过却是一个很有意思的人。也终于知道了，难怪她这么积极热心，其实都是她的性格所致。我这一辈子里，估计还没遇到过这种类型的人吧。说话直接，想到什么说什么，完全不考虑别人，甚至可以毫不犹豫的打断正在说话的人，马上开始自己的话题。太强了囧rz。说着说着，怎么感觉像是在数落人的样子^_^。不过，可能她身上有些我自己没有的东西，所以才会觉得她有点特别的吧。
那天还有一件挺开心的事：被另一个mm说看上去不像已经上班的人。虽然我也不是太在意年龄这东西，不过，被人说看上去年轻，还是挺开心的嘛^_^（好了啦，还是有点在意啦）。不过，当被问她们2个看上去谁年轻的时候，我保守的说了“差不多吧”，竟然得罪另一个mm了囧rz，咳……做人难，做男人更难，做能同时讨好2个女人的男人，那真是难上加难啊！！！
这次的演唱会我期待了6年，终于，就要实现了。或许真的到那天也就那么样了，只是这长长的6年反而给这场演唱会增添了一份沉重，一份由时间慢慢累计起的沉重。其实我一直对演唱会的态度是，不怎么热衷的。要看明星的话，演唱会那么大个场子也看不清楚；要听歌的话，像ayu这种偶像派的现场的唱功也并不非常出色。虽然ayu的现场感染力真的很强，不过只是为了感受这份热情的话，这票价未免也太贵了。再说了，秋天的时候肯定会发行演唱会DVD，到时候也一样可以看。之所以这次会这么主动的掏钱，可能还是因为那份时间的缘故吧。看着ayu从Loli到御姐到贵妇再到现在的女王，感觉她就像是一个身边的朋友一样，和自一起成长着。6年之后，还是那么喜欢ayu，6年之后终于来上海了，6年之后终于有机会亲眼看到她了，或许就是这6年的份量吧，才让刚一想到什么退缩的念头的时候的我，不自觉的又会被渐渐感动。能够经的起时间摧残的东西，才显得越发珍贵；能够经的起时间考验的，才变得更加难得。时间真是奇妙的东西，在不知不觉中改变着什么，又在不知不觉中留下了什么，就是这么静悄悄的静悄悄的连自己都不曾发觉，在我心中的某处，时间已经悄悄的为你留下了谈谈的印痕。 Level 1 of Japanese-Language Proficiency今天就是日语一级发成绩的日子了，因为要上班的关系，今天早上便拜托爸爸去帮忙拿成绩了。虽然我通过一些小手段基本已经知道了自己能不能及格，不过我这个人有一个坏习惯，不是亲眼看见，不是100％确定的东西，我都会往坏的方面想。比如“准考证是不是涂错啦”、“答案会不会涂错位置”、“会不会批错分数”啊之类的，不过其实在考试的时候，这些东西我都是很谨慎，并且都检查过好几次的，我自己也很清楚。只不过，或许我更明白，期望越大失望越大这个道理。所以，不往坏的方面想想，要是真的出什么问题了，也可能会失望得无法接受吧。有时候我就是会明明很单纯的事，却会想的太多，反而变得闷闷不乐起来，对什么事都是。
说到日语考试，其一大特点就是——不能查分数。其实二级和一级得时候到还好，因为我都是通过小手段预先知道了分数。不过三级得时候还真是非常得忐忑不安啊，去拿成绩得时候。我这人一般考试的时候，不会紧张，自己准备了多少，自己会多少，自己究竟有多少能力，其实我自己很清楚，所以考试得时候，基本自己心里都差不多有个底，就算真得题目超级难，遇到好多不会做得题目，我也不会太在意，毕竟已经开始考了，凭自己得能力做吧；同样的，在考完之后，我也不会紧张，当然了，考都考完了，是怎么样就怎么样吧。反而拿成绩的时候，我会变得特别紧张，就像三级的那次，直到现在我还都记得很清楚。明明不及格也无所谓，明明其实做题的时候觉得做的还可以的，不过，在那一时刻真的是紧张的要命。或许，真正要去面对什么时候才是我最害怕的东西吧。不过可惜，之后的2次考试都没机会再体验这种紧张的刺激感了。无限的残念啊^_^
在网上也会遇到很多学日语的朋友，当他们听说我自学考出一级的时候，都会很羡慕。其实，我倒是觉得是不是自学不是关键，关键是有没有掌握知识，有没有真正的学会一些东西，这才是最关键的。在考一级之前，我也对自己说过，无论今天的考试结果怎么样，我的日语水平都还是这点。就算过了一级，不过就多张证书，和昨天比起来，该是什么水平还是什么水平，该不会的地方依旧是不会。所以，我还是会继续努力下去的。真正期待的或许并非是“证书”这种结果，而是希望自己能够通过考试来验证一下自己究竟掌握了多少而已吧。
当我告诉一个朋友我一级及格的时候，他对我说：你已经考到最高的了，没什么可以再考的了。我突然发现，其实考试对我来说也可以算是一种学习的动力。虽然不是一定非过不可，不过既然报名了，当然还是期望能及格的。所以就会用功的去看书，反而考完了，就变得很放松，就像这3个月，虽然也不是没有看日语书，不过，总之就是没那么勤奋了。所以还是去找个什么考考比较好。我就是那蜡烛，不点不亮的啊。
日语一级及格了，也算是了却了心里的一个愿望，虽然日语水平还不是非常厉害。今年，自己还有一些其他的学习计划，关于语言的，关于技术的。干我这一行的人，不学习是不行的嘛，况且我以前还欠了好些债，所以，今年还得好好努力。不过还好，现在身边还多了一个比较厉害的伙伴，看到那么厉害的他，自己仿佛也有了要去学习的动力了。就像棋魂里说的：一个人是很难取得大进步的。只有心中有个目标，身边有个榜样，才能促进自己好好努力。希望能坚持下去吧^_^。
在学日语之前，我很担心，光靠自己能不能学好呢？在学了日语之后，我才明白，付出了努力是会有回报的。
PS：说起来，这三次考试，每上一个等级都多了11分，这难道是宿命？－－||| JEWEL这首歌可以算是我连续听过最长时间的了吧。记得有一个多星期，上下班的时候mp3里就一直重复重复再重复。虽然以前也听过很过好歌，也确实有些歌会很喜欢，很喜欢，不过似乎都没这么连续听过那么多遍。不管怎么好听，听多了总会有些腻，一首歌几乎连续听了100多遍，这也算是我自己的记录了吧。
和身边的人说起ayu，他们似乎都没多大兴趣，“长的也不算太好看”，“声音也一般”，“就这几首歌还不错”之类的云云。不过我却一直喜欢着，虽然也有过倦怠期，不过，现在却还是这么喜欢着。
我相信大多数喜欢ayu的人最主要的原因还是喜欢她的歌词吧，所以她的歌迷里女的比男的要多，因为她写出了很多女人们的共鸣吧。虽然，我是个男生，不过在性格的有些方面也有点脆弱敏感的地方，或许ayu的词也唱到了我的内心深处，所以才一直这么“执迷不悟”着^_^。
JEWEL
作詞：ayumi hamasaki 作曲：Tetsuya Yukumi
唄：浜崎あゆみ
訳す：家楽
灰色の四角い 空の下を今曰も //各式各样的欲望
あらゆる欲望が 埋め尽くす //今天也填满了这片灰色的四方天空 その中で光を 見失わず前を //还未迷失在那道光之前，能继续向前走去 向いて歩けるのは いつも 君が //是因为你总是告诉我 この街の片隅にも 汚れのない //即使是在这条街道的角落 ものが残っている事 教えてくれるから //也依然留着还没被污染的纯洁。 疲れ果てた体で 眠りについた君を //拖着疲倦身躯静静睡去的你
僕は息をひそめて 見ていた //我屏住呼吸这么看着 世界中で ただひとり 僕だけが知っている //全世界就只有一人，就只有我一个人才知道 無防備で 愛しい 横顔 //你平静熟睡时的那张可爱侧脸 爱一个人一开始可能很轰轰烈烈，想着所有的时间都要在一起，无时无刻都不被那个人的事情所占领，不过，时间一长，其实虽然还是爱着那个人，不过，自己也慢慢想要有些自己的时间，一切的东西也慢慢没那么强烈。不过这不代表爱已经淡了，反而我是觉得一切的东西融入到了平时的细枝末节里，反而更温馨的感觉。 “全世界就只有我一个，就只有我一个知道，你平静熟睡时的那张可爱侧脸”
在平淡的日子里所见到的最真实的东西，反而会是最珍贵的，不是吗？真想有一天，我也能找到只属于我的那政可爱的熟睡的笑脸。
当たり前のように 陽射しが降り注ぎ //在那个一如既往阳光明媚
優しい風 揺れた ある曰の事 //和风轻浮的曰子里 僕の中で 何かが そっと強く //在我的心里，好像有什么，悄悄的在改变 確かに変わって行くのを ひとり 感じていた //我确实强烈的感到渐渐的变了 悲しくなんかないのに 涙がこぼれたのは //明明就没什么悲伤，眼泪却潸然落下
君の想いが痛いくらいに //让我如此心痛的那份对你的思念 僕の胸の奥の キズ跡に染み込んで //在我内心深处刻下了深深的伤痕 優しさに 変えてくれたから //让我渐渐变得温柔 在最近的几个月里，我也确实发现在自己的心中有什么正在慢慢的改变。我这个人一直就不怎么喜欢改变，每天坐地铁基本都会在那同一个门口等候，作息时间什么的也都基本不怎么改变。我是觉得想要从一直习惯的东西中改变，那的确是需要很大的勇气，当习惯了一切之后，即使是那些不好的，也会渐渐的变成自己的一部分，变得理所当然。 曾经有个朋友对我说：“是不是一直一个人的话，更好呢？”是啊，习惯了只有一个人的我，本来也不期望有什么改变，做自己想做的事情，走自己想走的路。不想改变，并不是不期待有另一个人走进自己的心中和自己一起分享快乐，分担忧愁。只是，只是我害怕接受了那些快乐的同时，也同样要去接受一个人时不曾体会过的那些痛苦吧。在经历开心的时候会想：这些快乐能到底能持续多久呢；当遇到伤心的时候会想：她能来安慰我一下的话那就不会那么不开心了吧，可是现在她在哪里呢；当见到她的时候会想：聊点什么吧，什么都行，只要是她的话；可见不到的时候又会想：现在的她究竟在做些什么呢？是不是也有想着我呢？等等之类的。想着这些的同时，不禁就变得多愁善感起来，一个人的时候明明都完全不会在意的东西。可所谓的恋爱或许就是这种东西吧。当得到了一些什么的时候就会付出一些什么，这是世界的真理吧。
もしも 君が深い 悲しみに出会ったら //若是你有什么的悲伤的话
僕にも わけてくれるといいな //让我分担一点也好啊 その笑顔のためなら 何だって出来るだろう //若是为了你那张可爱的笑脸，我什么都能做到吧 僕の大切な宝物 //因为你是我最珍贵的宝贝 僕の大切な宝物 //因为你是我最珍贵的宝贝啊 随着时间的推移，年龄的增长，每个人所珍惜的东西都会改变的吧。就像弟弟曾经珍藏的奥特曼的画册，当时我会偶尔逗逗他，把他的那些宝贝都藏起来，弄得他大哭大闹，可是现在，估计是我倒贴钱让他看，他都会觉得浪费时间吧。现在的我最珍视的究竟是什么呢？有时我会这么问自己。或许现在珍惜的东西，等到未来的某一天再拿出来时，会嘲笑现在的自己是多么的傻，但是至少现在想要好好珍惜的心情，是如此的真切，是如此的强烈。我偶尔也会翻开曾经的那本日记本，去寻找曾经那幼稚的自己的足迹。当看着那些幼稚的文字时，当忍不住笑当时的自己怎么那么傻时，我也会小小的感动一下，原来我也曾经那么执着过啊！虽然傻傻的毕竟还是自己，虽然从前的那些宝物现在看来已经黯淡无光，但知道如今的我，也舍不得丢掉那些曾经。那毕竟是我活过的记忆啊。 现在在看这篇文章的是不是未来的我呢？看了之后，是不是觉得，原来2007年的自己依旧是那么傻傻的呢？看着这篇文章的你，又是怎样一副样子呢？找到自己喜欢的人了吗？找到自己想要的生活了吗？如果，那时的你开始胆怯，开始迷惘，开始变得不知所措。那现在这个冒失的我，这个不知天高地厚的我，这个还什么都没经历过的我要对你说，即使你改变了，即使你背叛了现在的我，即使你抛弃了现在我所珍惜的一切，我都不怪你，不过要答应我，不管遇到什么事都不要放弃，痛苦和悲伤总有一天都会过去，笑一笑面对未来的路，不要忘了自己给自己起的名字，一定要找到我们想要的幸福，一切就都拜托了！
或许真正珍贵的并不是手中的这些宝物，而是想要去珍惜她的这份心情吧。 Those Old Friends of Mine昨天去和以前的同学聚会了，虽然有些朋友因为一些这个那个的事没能来，虽然是有些遗憾，不过还是觉得挺开心了。
差不多有一年多没见了吧，也不是不想他们，以前在大学的时候，我们也会时不时的见见面。不过刚工作那会儿真的是有点力不从心，一方面太累没什么心情，再一方面也真的是不想分心，先好好把工作稳定下来。这么拖着拖着就差不多一年多了，终于等到这个假期，才有时间跟他们出去疯一下，谈谈过去，聊聊现在。
虽然挺久没见的了，不过再一次聚在一起的时候也没什么拘束，还是和以前一样你开开我玩笑，我逗逗你开心。或许我们都在改变，周围的一切也都在改变，不过曾经建立起来的那份友情，即使现在已经不像从前，但是我们都希望那份曾经真挚的东西，能永远保存下去，等到我们变成大叔、大爷了之后，还能这么开开心心的在一起谈天说地吧。
虽然现在大家都已经工作了，不可能像从前一样一直混在一起。不过，偶尔等长假的时间，出来聚一下，聊聊天，吃吃东西，玩玩也挺不错的。其实大家在一起去做什么并不重要，重要的是大家能聚在一起，能看到他们现在过的都好的样子，我也就感到很开心了。
能认识这些朋友我很开心，我会好好珍惜你们的。
PS：昨天，虽然和他们很开心的玩。不过，时不时的我也有开开小差，想想别的什么人。不过……我本来看他前天不怎么开心想对他说：因为我们祈求着同样的幸福，所以在我们心里才会刻下一样的伤痕。不过，不要伤心了，因为我不会再让你感觉到你只是一个人。可能，我不能让你开心，至少，我希望我可以陪你忘记那些痛苦。不过……似乎我连这点都做不到了。都是因为我做了多余的事，反而给他添了更多的麻烦，让他更不开心了。现在我也不知道，我能做什么，只希望他和那个人之间会没事，不要生气，开开心心的就好了。 Happy New Year!2007一眨眼竟然又过年了，虽然依旧没什么实感，也没感受到什么过年的气氛。不过，和以往不同的是，由于已经工作了的原因，变得特别盼望这假期了，就像现在，都不想做什么事，静静的等着假期的到来^_^。不过等过几年，周围的朋友都有孩子什么的了的话，估计我就要开始怕过年了。（我真扣啊－－）
这年一过，那可就虚岁25岁了呀，虽然我总是对别人说我的实岁，这样好显得年轻一点。不过，咳……看着这数字突然觉得很可怕，毕竟有个5，怎么说5就表示10的一半，和3啊4啊就完全不同了，所以就特别有一种已经是大人的感觉。虽然在很多方面我还是没有做好要变成大人的心里准备。
过了年就是猪年了，终于轮到自己的第二个本命年了，他们都说本命年会比较倒霉，不过由于上次本命年的时候，年岁还小，而且已经年代久远，所以基本想不起来了。倒是过去几个特别倒霉的年，我倒是记忆犹新。真的会很倒霉吗？千万不要啊。
说到猪：其实我小时候特别不喜欢告诉别人我是属猪的。那时候总是觉得猪又大又蠢，一点也不可爱。小朋友们也总是什么蠢猪，胖猪的给别人取着绰号。虽然由于从小就比较瘦，才逃过这一劫。不过，也渐渐的变得不怎么喜欢这个属相。不过，在大学里倒是认识一个超级喜欢猪的朋友，第一次听他说的时候，我还以为他在说笑。没想到他真的超级喜欢猪。跟我说这说那的。他还表示，要不是他年纪小，肯定要生个猪宝宝。跟他聊着聊着，没想到这么一来，我也没那么不喜欢猪了。到了快过年这段时候，由于是猪年的关系，电视啊什么的，都有很多猪的形象，有些还真是超级可爱的。这才意识到，其实猪也挺可爱嘛。而且一些报到文章什么也说，其实猪是很聪明的，就是有点懒而已的什么的。所以，在活过了23个年头之后，我开始喜欢起自己的属相，这也太囧了吧囧rz。
所以，万能的猪神，我已经开始喜欢你了。你就表让我在猪年倒霉了，好不好。^_^。况且为了以防万一，我也有所准备了口牙。哈哈。
说到迷信这东西，去年年底公司去黄山旅游的时候，当要爬一个山峰（具体名字竟然忘记了，我太对不起那个帅哥导游了，亏他讲的那么起劲。不过老实说，其实当时我就没搞清楚那3座峰哪座是哪座－－）的时候，有2条路可以选。一条是非常陡的，坡度接近70度的叫什么“一线天”的路。（老实说，当时我们已经被一路的台阶吓趴下了，基本上都不太想再走往上的路了。）另一条是比较平缓的，但是比较长的路。导游就让我们选。虽然大家也知道要走那条长的路的话会花费更多的时间，说不定也很累的，不过看着那紧接70度的那条“一线天”也确实是心有余悸的。但是随后导游的一番话，马上扭转了局面。“据说走完‘一线天’的人会走桃花运的，而那条长的呢，就叫升官发财路”。这下可好，马上走“一线天”的声音就此起彼伏了起来，虽然老板曾一度表示他和他夫人想走“升官发财”路，但是一看其他人几乎全部“一线天”，于是也只好“一线天”了。听了导游的话之后，其实我有在想，如果真的让我在事业和爱人之间我会选哪个？从结果来看，可能不管选哪个到最后都会后悔吧，两全其美才是王道嘛。不过这次的话就姑且“一线天”吧。也不知道能不能走桃花运，我这么想着，不过先这么相信着吧。虽然我喜欢的并不是桃花。
爬完最后一阶台阶的时候，脚真的软掉了，哇，那个酸啊，差点跪下来了囧rz。我保证下次再旅游，我再也不要选有“山”的地方了，当时那么说着。不过细细一想，其实这也是平时缺少运动的结果嘛，叫你平时懒，现在吃到苦头了吧。登上了黄山之后，也的确觉得，自然界的伟大。也开始渐渐想要到处去看看，趁着还年轻，还能禁得起折腾^_^。（不过，没想到一起的那个阿姨竟然好厉害，完全没有掉队的迹象，而且也没怎么喊累，反而是我，一直在那里一直叫“不行了”咳……真没用啊，这点小事就不行了，以后怎么办啊）
一年到头，回想一下这一年的点点滴滴，不禁会心一笑，还挺有意思的，虽然也有不少不如意的时刻，不过现在的话就记住那些开心就好了嘛。希望猪年自己能开开心心的吧。过完年后也想给自己定个计划，在猪年千万不能犯懒啊。
Happy New Year！2007 あの小説やっとあの小説を読み済んだ。なんか感動したながら、ちょっと羨ましいだなあ。自分の経験もあの小説の主人公に似てるけど、でも私はあの人たちの勇気もないし、そして私はそのような強運もない。今はただここでため息をするしか、何にもできないんだ。
これも性格のせいかもしれないかな。私は臆病者だから、いつも自分の気持ちを隠されていた。誰かに知らせるのは怖い、たとえ自分が好きな人でも、その思いを伝える勇気もない。もし、あいつが知ったら、私を二度と許されないかもしれないってこんなことを思うと、なんかとんとん弱くなってしまった。けど、何にも言えずにも、何にも変わらないじゃない。これは分かってる上にも、まだ何にもできなかった。
「人は何も犠牲なしに、何も得ることはできない。何かを得るためには、同等の代価が必要になる。」あの好きなアニメの中にそういう言葉があった。そうだよね。何にも払いたくない私には、何にも得ないことは、最も当たり前なことじゃないの。自分の弱さだったから、まだ何の文句を言う資格があるもんか。今、こんな事やっと分かってる私は、まだ変えるチャンスがあるの？今度こそ、本当に変わりたい、本当に変わりたいな。でも、遅いか？まだ好きな人に会うのか？まだ怖くなっちゃうよね。臆病者だからさ。
ここまで思うと、なんか切なくなちゃったよね。せっかく新年のところなのに。まあいいよ。明るくて未来に向けば、きっとよくなるよね。そう信じれば、きっと何が変わるだよね。なんくるないさ。最期は、あの小説の中の人たちや世の中に私のような人たちを、「皆、幸せになれる」って祈っている。私たち変だけど、でもいい人だからさ。 |
|||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
